.A.P.P.P.E.D.D.U.V.

.Mail, boxes, etc.

2010-04-28T23:49:00.004+02:00

INSCATOLOINSCATOLOINSCATOLOINSCATOLOINSCATOLOINSCATOLO
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...

Ehi, ma dove ho messo documenti e cellulare?

Ommerda.

.Get back to where you once belonged.

2010-03-22T22:45:00.004+01:00

Oppure potrei anche dire "E' finita cosììì, senza un vero perchèèè..." anche se il perchè c'è eccome. Insomma: lotta oggi, lotta domani, tieni duro oggi, tieni duro domani... alla fine dovrò lasciare casa. Ehssì, mi tocca traslocare. Di nuovo.

All'ultimo colloquio che ho fatto in un'agenzia di lavoro interinale (dove mi sono proposta per qualunque tipo di lavoro, qualunque orario, qualunque retribuzione, con e senza contratto praticamente mancava che dicessi "A.A.A. affittasi N° 3 orifizi, usati ma tenuti bene, liberi subito, no buontemponi e perditempo"), mi hanno detto testuali parole:
- Certo, ora prendo il suo curriculum, inserisco i suoi dati, ma le dico già che ci sarà da portare pazienza: l'anno scorso non abbiamo proprio lavorato, ma ancora non sappiamo se per quest'anno riusciremo a trovare qualcosa...

...

PER QUEST'ANNO?!!? Echecazzo!

Così mi sono arresa: nei prossimi giorni salderò l'affitto e avviserò la mia padrona di casa. Dopodichè mi toccherà inscatolare la mia vita per l'ennesima volta. Venderò un po' di cose, le altre... bo! Le dislocherò, credo.Quando ho detto a mio padre:
- Sto pensando seriamente di lasciare l'appartamento.
Lui mi ha risposto:
- Sì. Ma hai intenzione di cercarne uno più piccolo?
Ovviamente no. Dopo innumerevoli perplessità, alla fine siamo scesi a compromessi. Quasi. Be', comunque mi toccherà tornare dai miei, purtroppo. Addio autonomia, addio libertà, riposino in pace orgoglio, autostima e indipendenza. Almeno per il momento: diciamo che le mettiamo in coma farmacologico preventivo.
C'est la vie. Hai visto? Sto diventando pure philosopha! Sono persino riuscita a schivare un attacco d'ansia sabato pomeriggio, sono molto orgogliona di me. Faccio dei progressoni che non ce lo si immagina!
Ma poi con chi sto parlando? Tanto qui non passa mai nessuno... vabbè.

Prima o poi trasloco anche da qui. Però lascio le chiavi sotto lo zerbino: hai visto mai che qualcuno abbia poi bisogno di entrare in punta di piedi?

.E' l'alba di una nuova Vale.

2010-03-09T23:05:00.003+01:00

I dettagli qui: MADE IN VALE.

.Prokrustynation.

2010-02-10T22:32:00.004+01:00

Il destino di una nazione: procrastinare.
Procrastination, prokrustynation,
una nazione pro Krusty
(e tutti gli altri pagliacci del circo):
leggetela come volete, il finale è sempre quello.

( E un grazie ad Amlo per l'ispirazione ^_^ )

.Ecco.

2010-02-07T16:00:00.003+01:00

Quando mi chiedete "Cos'è l'Amore?"... ecco.

.Just do it.

2010-01-14T00:12:00.006+01:00

Nicola scrive:
Mmm...
Valentina scrive:
Ehi, ciao!
Nicola scrive:
Allora, questa NZ?
Valentina scrive:
Come stai? Speravo di cuccarti in sti giorni... Allora, la mia NZ deve aspettare un altro po': no money, non party... Però mi auguro al più presto di farcela, sto aspettando risposte per un lavoro in Svizzera, quindi un bel po' di soldini, se va bene. E voi come state lì? Che fate? Siete ancora a Auck? E il lavoro?
Nicola scrive:
Allora, siamo ancora ad Auckland
Valentina scrive:
Ok
Nicola scrive:
Laura è un po' mezza sclerata e ha voglia di viaggiare a tutti i costi e di tornare a casa. Io, ovviamente, NO.
Valentina scrive:
Cavoli... be', viaggiare sì, dai! Tornare a casa NO, ahahah, ovviamente!
Nicola scrive:
Quindi io sto aspettando una risposta per un lavoro in centro, una cosa seria.
Valentina scrive:
Ok, bene! Sempre sala?
Nicola scrive:
Restaurant Manager in un ristorante italiano di alta classe.
Valentina scrive:
AZZ! Ebbravvo!
Nicola scrive:
Tra oggi e domani mi dovebbero far sapere...
Valentina scrive:
Tifo per te!
Nicola scrive:
Se qual'ora non mi danno il lavoro, per il weekend prossimo sono nel sud dell'isola a raccogliere frutta!
Valentina scrive:
Yyyyeeeee! Come nei kibbutz! Ahahah! Vengo anche ioooo! Ma dove a sud? Hai chi ti ospita? Com'è la quasi estate lì? E soprattutto: come saranno l'autunno e l'inverno? Lo so: troppe domande come al solito, ahah, ma devo preparare lo zaino!
Nicola scrive:
L'estate è calda, ma è sempre meglio portarsi dietro una felpina... Adesso ci sono 20-22 gradi, al sole si arriva anche a 28.
Valentina scrive:
Però! Penza te che qui nevica...
Nicola scrive:
L'autunno e l'inverno non sono delle stagioni consigliabili per viaggiare, ma io ho sempre viaggiato comunque...
Valentina scrive:
Lo so... ma io non penso di farcela entro la fine della vostra estate... E comunque vedo che mi capisci!
Nicola scrive:
Nonostante le previsioni meteo!!!
Valentina scrive:
Cioè??
Nicola scrive:
Io ho sempre viaggiato, nonostante le previsioni meteo avverse.
Valentina scrive:
Certo! Anche in bermuda mentre nevica a Vienna, se non ricordo male... Ahahah! Come stai? Al di là di tutti questi dettagli, intendo...
Nicola scrive:
Io bene. Spero proprio di riuscire a prendere questo lavoro, così da diventare indipendente...
Valentina scrive:
I miss you, daahaaaaabuuuhauuuuu! Ahahah... E le cose con lei come vanno?
Nicola scrive:
...e iniziare la mia vita Neozelandese da solo...
Valentina scrive:
AZZ! Addirittura?
Nicola scrive:
Quali cose?
Valentina scrive:
...eee... con LEI... il vostro love è rinato? Però, se poi arrivo io, non sarai più da solo! Ahah!
Nicola scrive:
Direi proprio di no!
Valentina scrive:
Ti faccio un sacco di company! Giochiamo a risiko, che tanto vinci tu, ahah!
Nicola scrive:
Ti aspetto con ansia!
Valentina scrive:
Eeehsagerato! Hai fatto amicizia con qualcuno di ok lì?
Nicola scrive:
Bhe... diciamo che, anche se non ci credevo minimamente che saresti venuta in NZ, confidavo in te come persona per le tue mille risorse, per il fatto che se vuoi qualcosa vai e lo prendi.
Valentina scrive:
Buuuhuuuu! Io sono di parola!
Nicola scrive:
Devo iniziare ad aprire i miei orizzonti con le ragazze... L'ultima con cui sono uscito un paio di giorni fa... SI SPOSA A SETTEMBRE!!!!!!!!!!!!!
Valentina scrive:
Ooooh! Devo farti la maglietta!!! "Italians do it better!" e dietro (I was talk about cooking...) Hauhuahaua! Nico, sei troppo sfiguz!
Nicola scrive:
Lo so... Però spero possa nascere una buona amicizia e una forte collaborazione: sai, lei è la bar manager nel posto dove spero di essere preso! Ora devo scappare a farmi la doccia che tra un po' usciamo...
Valentina scrive:
Ok!
Nicola scrive:
Buona notte P.!
Valentina scrive:
Sentiamoci, eh, scrivimi anche se non mi trovi, tienimi aggiornataaaa! E voglio fotoooo!
Nicola scrive:
Sai, così non ti chiamo Valeria...!
Valentina scrive:
Ecco, così non sbagli, appunto! Buona giornata, Nico, ti voglio bbene assai! In bocca al lupo!
Nicola scrive:
CREPI!!!!!!!!!!!

"Anche se non ci credevo...
...confidavo in te come persona
per le tue mille risorse,
per il fatto che se vuoi qualcosa
vai e lo prendi."

Can someone give me money to run away?

.Ode alla vita.

2010-01-11T21:40:00.009+01:00

Lentamente muore
chi diventa schiavo dell'abitudine,
ripetendo ogni giorno gli stessi percorsi,
chi non cambia la marca, chi non rischia
e cambia colore dei vestiti,
chi non parla a chi non conosce.

Lentamente muore
chi fa della televisione il suo guru.

Muore lentamente
chi evita una passione,
chi preferisce il nero su bianco e i puntini sulle "i"
piuttosto che un insieme di emozioni,
proprio quelle che fanno brillare gli occhi,
quelle che fanno di uno sbadiglio un sorriso,
quelle che fanno battere il cuore
davanti all'errore e ai sentimenti.

Lentamente muore
chi non capovolge il tavolo, chi è infelice sul lavoro,
chi non rischia la certezza per l'incertezza,
per inseguire un sogno,
chi non si permette almeno una volta nella vita
di fuggire ai consigli sensati.

Lentamente muore
chi non viaggia, chi non legge, chi non ascolta musica,
chi non trova grazia in se stesso.

Muore lentamente
chi distrugge l'amor proprio,
chi non si lascia aiutare.

Muore lentamente
chi passa i giorni a lamentarsi della propria sfortuna
o della pioggia incessante.

Lentamente muore
chi abbandona un progetto prima di iniziarlo,
chi non fa domande sugli argomenti che non conosce,
chi non risponde quando gli chiedono qualcosa che conosce.

Evitiamo la morte a piccole dosi,
ricordando sempre che essere vivo
richiede uno sforzo di gran lunga maggiore
del semplice fatto di respirare.

Soltanto l'ardente pazienza
porterà al raggiungimento
di una splendida felicità.

.Tappami, Levante! Tappami, se tu mi vo bene.

2010-01-11T17:39:00.002+01:00

.Anno nuovo, vita vecchia.

2010-01-01T22:21:00.018+01:00

In questo post si parla di anni nuovi, di noie, di lelle e altre novità datate.

Anche stavolta sono sopravvissuta ai presepi, ai parenti, agli auguri, ai panettoni e ai cenoni, che non ho avuto il dispiacere di affrontare. Mi spiace per chi mi vuole male e ci aveva sperato: sarà per un'altra volta.
Il 2009 mi ha riportato due cugini quasi coetanei che credevo dispersi. Ci siamo ritrovati e per il momento non ci stiamo lasciando più. La cosa mi like.
Ho una cugina minore lesbica. E' una cosa bellissima. L'ho lasciata che aveva dieci anni e adesso è un fantastico e incasinatissimo donnino. Ed è anche carina e coccolosa, ma molto più dei pinguini che cito. Suo fratello, invece, era già molto orso panda quando l'ho lasciato e ora ha affinato la tecnica. Sono stati giorni di fusa, coccole, blablabla e ahahahah. Ci vorrebbero più giorni così. Ecco perchè entro un annetto vengo a vivere a Milano, con loro. La cosa ci piace.
Il 2009 mi ha riportato anche un gatto, il mio, percosso e con una mandibola rotta. Rientrato a casa dopo più di due settimane nello stato di un deportato: magro che gli si contano le ossa, sporco all'inverosimile, rotto, sfinito, malato e sofferente. Pare sia stato un calcio nei denti o una bastonata, si potrebbe quasi sicuramente escludere l'incidente d'auto. Me l'hanno rimesso insieme, dicono che è un miracolato, che non si capisce come abbia fatto con una frattura di quindici giorni, la fame, la neve, il freddo eccetera. Io sono solo felice che sia tornato. Se trovo chi gli ha fatto questo, voi mi dovete denunciare per correttezza. Nel frattempo gli preparo omogeneizzati come una mamma premurosa. Al gatto.
In compenso mi sono persa un fratello non so dove: dovevo andare da lui e poi non ci son potuta andare. Poi doveva venire lui e non è venuto più. Poi l'ho chiamato e mi doveva richiamare e invece bo. Mah. Scumparzo.
Poi dovevo trovare un modo per non impazzire, divisa tra lavoro e apatia. Di scrivere pare che io non sia più capace. Di leggere nemmeno. E di dipingere non se ne parla. Così, dapprima pareva potessi reperire una tastiera aggratis, ma poi invece no. Mi sarebbe tanto piaciuto imparare a suonare il violoncello, che mi ossessiona da tempo immemorabile, e poi invece no: non è tanto lo strumento il problema, quanto trovare qualcuno in grado di dare lezioni. Così mi sono lasciata trasportare dal caso, dalla corrente, sono successe delle cose, insomma, e adesso ho a casa un violino. Ahè. Comincio la settimana prossima, yep!
La Nuova Zelanda è in pienissimo stand by: no money, non parti. Quindi ascoltiamo le 4 stagioni e restiamo in attesa di ulteriori sviluppi. Nell'attesa la 4 stagioni ce la magnamo anche, va.
Sono diventata definitivamente vegetariana. Essì, da tre mesi ormai. Tutti a sconvolgersi e a dire che è una boiata e mo vediamo quanto dura sta cosa. Manco fosse 'na fantasia da dodicenne. Che pare che uno vegetariano ci nasce e non ci diventa, mah!
- Ma perchè non ti piace più la carne?
- No, continua a piacermi. Però ho smesso di mangiarla.
- Ma già prima ne mangiavi poca?
- No, anzi: proprio al sangue mi piaceva.
- Ma come mai così di punto in bianco?
- No, ma è da sempre che ho il dilemma etico e poi tutta la storia della non violenza e della cadaverina e che gli insaccati agevolano l'incombere del morbo di Alzheimer e lo stile di vita ecosostenibile e ccetera. Poi però cedevo...
- Ma tipo che sei diventata intollerante?
- Alla carne no. Alle domande stupide sì.
- Ma il pesce?
- No, manco quello.
- Eh, ma non ti pare di esagerare? Almeno il pesce! (<---- Cos'avrà voluto dire? ndr)
- Ma mi risulta che Nemo fa parte del regno animale, sì? E vedi che il vegetariano gli animali non li mangia, proprio manco le cavallette.
- Mah...
- ...
- Ma PERCHE'?!?
Reazioni proprio esagerate, roba che manco avessi detto c'ho la leucemia o qualche altro brutto male. Ma io non so! Se uno smette di fumare mica stanno tutti lì a chiedergli perchè? con quell'aria come se fosse un fatto grave. Ci sono cose che io non sono in grado di capire.
E poi sto valutando l'ipotesi di abbandonare definitivamente l'eterosessualità e dedicarmi in toto alla patata. Prima di Natale mi sono ricordata di quanti pochi problemi mi abbia cagionato il lesbismo ogni qualvolta l'ho praticato: nessuno. Non conto un solo problema, una sola lacrima, una sola rottura. Solo tanto sano e semplice divertimento. Niente in sfavore.

Pro:
- Niente più pillola.
- Niente più rischio gravidanze.
- Niente più impotenza/cali di potenza e affini.
- Niente più eiaculazioni precoci/postume/indesiderate.
- Niente più arrossamenti da barba.
- Niente più cazzi piccoli/brutti/ridicoli o eccessivamente teneri a sorpresa (perchè quando un uomo si cala le mutande è sempre un oooh, ta-dan! a sopresa).
- Nessuno che si addormenta (e soprattutto russa/scoreggia) subito dopo.
- Orgasmi multipli (questa le vale tutte).
- Ed è solo per citarne alcune.

Contro:
- Niente birillo. Ma lo sostituiamo con esagerata facilità.

Al di là del fatto che io mi comporto con le donne come qualsiasi altro uomo medio, la patata mi pare una validissima alternativa alla solitudine e all'inesistente volontà di avere una relazione con chicchessia. Oltre al fatto che la patata è perfettamente in linea con il mio nuovo status di vegetariana. Inoltre la lesbocugi promette di portarmi a cuccare nei posti giusti che conosce lei. Sono pronta, sono easy, sono free, sono quasi più facile di due più due.
Una volta qualcuno mi disse che aveva dato all'amore un'opportunità e si sentiva pronto per qualcosa di più informale. Mi sa che oggi è così per me. In attesa di ritrovare un mio qualsiasi talento, scoprire chi o cosa sono diventata nel frattempo e tornare ad amare. Anzi, come cantava un santo omino di mia conoscenza: "Trova prima te stessa e poi il tuo strumento, trova prima te stessa: non essere stupida". Perchè la persona da amare è lo strumento tramite cui esprimiamo un amore che in realtà abbiamo già. Mediocre l'amore, mediocre lo strumento. Pessima la musica, pessimo l'amore. Incasinati dentro, incasinato accordare. E io non voglio amare in modo stupido.
La verità è che al momento mi piacerebbe avere accanto qualcuno capace di mettermi le mani sugli occhi e dirmi:
- Non pensare, smetti di guardare, per una volta concentrati sul buio, goditi il nulla che guardo io avanti per te. Troverai tutto pronto quando solleverai le palpebre. Ci penso io a te.

E soprattutto vorrei potermi fidare di queste parole. Smettere di cercare, di pensare e di correre. Fermarmi accanto ad un calore umano. Affidarmi pigramente a un qualcuno premuroso. Ricambiare. Anche solo per un po'.
Nel frattempo mi annoio. Dico che mi annoio, ma sono una bugiarda. Ho la testa piena di progetti da realizzare da qui al giorno della... morte di qualcun altro, perchè io sarò troppo indaffarata per schiattare quel dì ed è molto probabile che delegherò la pratica da sbrigare. Oppure farò come il Perozzi, il carissimo Perozzi, di "Amici miei":
- E allora levatevi dai coglioni che devo morire.
E poi supercazzolerò il prete. Con lo scappellamento a destra, obviously.
Dai, in fondo, caro il mio neonato 2010, ho messo o rimesso in pratica solo un po' di roba usata: i buoni propositi degli anni passati, alcuni mai conseguiti e mai mantenuti, anticipandone anche l'inizio in qualche caso, qualche vecchia abitudine, qualche buon vecchio vizio. Non ti propongo niente di nuovo, come vedi, mi dedicherò a un po' di sano riciclaggio. Mi dispiace per te, se dovrai annoiarti.
Però, recentemente ho ritrovato, se può farti piacere, un po' di energie, tra le scorte di biscotti e qualche scatola impolverata. Ho ritrovato un po' di ottimismo e di voglia di rimettermi in gioco.
Mi sento come la protagonista di Little Miss Sunshine, proprio uguale, proprio così. Anche se la mia famiglia, sfortunatamente, non ha mai reagito in questo modo e mai lo farà. Mi sarebbe piaciuto nascere già con il dono della parola, poter uscire dall'utero materno e dire subito:
- Ehi, ma', sono una figlia degenere, sarò imbarazzante, sopra le righe, incostante e talmente diversa da te da farti pentire a più riprese d'avermi messa al mondo. Sarò inquieta ed infelice. Incapace di darmi pace e di adeguarmi, di accontentarmi, sempre presa a setacciare sabbia in cerca dell'oro.
Vorrei dire che il buon proposito di quest'anno sarà smettere di aspettare che passi la tempesta e imparare a ballare sotto la pioggia battente, così da farmi trovare pronta quando tornerà un giorno di sole.
Sul palco mi ci hanno sbattuta mio malgrado, la società mi guarda e dissente, ma io faccio quello che cazzo voglio e mi ci diverto pure, vado serenamente incontro alle mie figure di merda future. E anche se non sarò mai come la fetta perfetta, come la maggioranza, so da sempre di avere diritto al mio piccolo spazietto anch'io, come tutti. Così combatto da sola. Aspetto solo qualcuno che capisca appieno il dono della libertà. Libertà di esprimersi e di vivere e di amare. Chi vuole salire e ballare con me? Chi vuole libertà da condividere a vagoni e tante risate? Chi vuole semplicità? Chi mi vuole amare?

.Ecco.

2009-12-29T12:16:00.004+01:00

E speriamo che sia un 2010
pieno di ammore per tutti, che ce n'è tanto bisogno.

Superpeace, yeeeeah!

.Il medio è la risposta.

2009-12-19T18:42:00.005+01:00

Caro Babbeo Natale, io ti odio.
Ti odio seriamente e intensamente e immotivatamente, tanto quanto amo quello stronzo che tu sai. Però fa niente.
Ti pregherei quest'anno di portarmi nulla, come al solito (anche perchè tu più che altro porti male), se non le sue labbra su un piatto d'argento. E non fare come il cacciatore ricchione di Biancaneve, che se è selvaggina io me ne accorgo subbito.
L'inverno sta finendo e un anno se ne va, sto diventando grande lo sai che non mi va?
Stai tranquillo: per l'anno nuovo ho interi gomitoli di buoni propositi. Cardati a mano, mica pizza e fichi. Ieri mi sono fatta prestare due uncinetti e i ferri da maglia, quelli grossi che faccio prima, e ho detto a mia madre:
- Stai serena.
Non ci ha creduto. Ha fatto bene.
- Valentina, lei dovrebbe mettere la testa a posto, ormai ha ventitre anni è ora che inizi a pensare concretamente al futuro senza tutti questi voli pindarici, insomma, con serietà. Costruirsi un futuro, tornare a studiare, farsi una posizione. Smettere di tentare la fuga, in generale.
"Smetti di andare nella direzione opposta e comincia a correre verso ciò che desideri veramente: tu vedi la luce e, come l'ombra, istintivamente t'allontani".
Wrong way. Come su Colin Mcrae, quando giocavo anni e anni fa, ho una scritta rossa lampeggiante di fronte. Jump ahead! Ennesimo salto nel buio.
Studiare, farsi una posizione, un futuro... ah-ah-ah! Tanto la posizione, laureati sì o laureati no, sempre quella è: prona. Prestatemi i vostri vecchi libri del liceo e studierò e avrò una cultura, ma senza pagare privatamente qualche stronzo che me l'insegni. Imparo da me, che è l'unico modo che conosco per imparare quacchecosa su carta.
Caro Babbeo e tutta la mia voglia di partire? Tutta la mia voglia di fuga in Oceania eccetera? C'è ancora. C'è tanto, tantissimo, issimo. Anche se sono cresciuta ascoltando Battisti e mi ripetevo fino alla nausea "di non sognare la Nuovissima Zelanda". Il mio amico là dice che non trovano lavoro e sono un po' alle strette: non mi sparo millemila chilometri per ritrovarmi in una situazione di merda bis. Dice che poi, dopo Natale, con l'anno nuovo, magari si spostano a sud e vedono cosa riescono a fare. Per ora è più prudente che io resti qui, ovviamente. Ok.
Come inganno il tempo nell'attesa? Potrei accettare i ripetuti inviti ad uscire col giardiniere skin, tanto per fare qualcosa? Il numero ce l'ho, non l'ho chiamato nè incoraggiato, ma continua a sorridermi anche con le orecchie. Cosa non si fa per solitudine, per raccattare un po' di contatto umano e non sentirsi totalmente isolati dal resto del mondo? Eppure non lo farò: piegarmi mi fa ribrezzo, è una debolezza peggiore dell'apatia e dell'indolenza, cui ormai sono abituata. Frangar non flectar. Sì, me lo tatuerò.
Cos'altro vuoi, caro Babbeo Natale? Guardo la mia nipotina crescere e mi dico che un giorno vorrò essere la zia numero uno, pur'anche se non siamo parenti. Vorrei che lei mi ammirasse più di ogni altra persona di non famiglia al mondo. Soprattutto, caro Babbeo, vorrei diventare una donna per cui un giorno qualunque, una mattina futura X, guardandomi allo specchio appena sveglia con le caccole negli occhi e l'alito da fogna, proverò rispetto. Una persona soddisfatta. Sono ancora una malinconica con l'aspirazione di diventare una donna felice.
Le persone che conosco sognano l'amore, anzi, l'Amore. Io no, ma mi sa che quello è perchè io amo a prescindere, in maniera stupida e struggente, tipo carta vetrata e miele.
- Io ti amo.
- Ma io no.
- Vabbè, fa niente, io ti amo lo stesso.
- Sì, ma io ti tratto male e non ti caco e non c'è speranza.
- E che differenza fa? Io ti amo per quello che sei, mica per quello che mi dai.
- Ma...
- Sì, lo so: sei ipocrita, stronzo, falso, paraculo e anche faccia di bronzo.
- Eh.
- La parte razionale di me lo sa. Ma la parte di me che ti ama è quella irrazionale, che vuoi fa?
- Sì, ma...
- Eh, niente ma. Io tutte le cose belle che vedevo in te, continuo a vederle perchè quelle ci sono al di là di quello che vivo io, quindi non c'è niente da fare. Io amo quelle cose lì, quelle cose che non dipendono nè da me nè da te, che sei fatto così. Quelle cose lì sono immutabili, e' capì?
- Quindi?
- Quindi ti amo immutabilmente, pure se non ci si caca più e tu si strunz e non mi fido. Però comunque tu mi like.
Cose idiote così. Sono fedelissima hai sentimenti inutili, io.
E cosa dire, allora? Cosa fare? Vabbè: mi informo, che sono ancora in tempo con l'età, sui finanziamenti a fondo perduto e mi apro una gelateria, poi se faccio i soldi a settembre parto e torno a maggio. Oppure apro una caffetteria con annessa libreria e mi sistemo per la vita e non parto più. Oppure apro un negozio di vestiti in società con un'amica e ogni tanto mollo tutto e me ne vado ma poi torno. Oppure mi dedico al ramo delle pompe funebri, che la gente continuerà a morire, come a mangiare e a vestirsi, che poi a me le facce tristi vengono benissimo. O magari mi apro una fattoria: mi compro una mucca, un ciuccio, tre galline, un cavallo e via. O magari potrei finalmente prendere lezioni di pianoforte/violoncello/pittura (che affiniamo la tecnica) e vivere d'arte, ahahah. Potrei diventare, chessò, un'arredatrice di tinelli, una spazzolatrice di canarini, dedicarmi al lavaggio delle pensiline del tram.
Gomitoli, interi gomitoli, come vedi. Voglia di fare ce n'è, il punto è COSA.
- Il problema è che io vorrei fare tutto, per sempre: la vita è troppo breve per essere vissuta.
- Be', magari si può fare tutto, ma non per sempre.
Questa cosa continua a girarmi in testa. La verità è che sono incapace di risolvermi, di scegliere. Come si fa a decidersi, a fare una cosa sola per tutta la vita? Io non ce la faccio, lo trovo annichilente, ho necessità di cambiamento perenne: l'immobilità mi uccide. Capossela dice che di quantità ce n'è da perdere la testa. Ed è vero. All'atto pratico, non ho i mezzi per fare niente, ma se li avessi? Se ne avessi la possibilità, cosa farei davvero? Se domani mi ritrovassi, diciamo, con in tasca 30.000,00 euri in gettoni d'oro, come li investirei? Che ne farei? Come fanno le persone a saper rinunciare?
- Ah, io comprerei la macchina nuova.
- Io li investirei per la casa.
- Io ci andrei in vacanza.
- Io li metto in banca al sicuro.
E allora sarebbe questo? E' questo? La casa, la macchina, le vacanze? Nessuno ha voglia di qualcosa di più?

- Valentì, ci sono cose che non puoi capire, ma questo è normale perchè tu sei così piena di vita che certe cose non le riesci proprio a concepire.

E allora, caro Babbeo Natale, se proprio devi venire a rompermi il cazzo anche quest'anno, fa una cosa buona: portami via un po' di vita. Suicidami un po', affettami un rene, prenditi la milza, uccidimi un polmone, va bene anche una lobotomia, un'epidurale al cervello. Donami la banalità, desideri comuni e avvilenti. Dammi del sesso da matrimonio che non ricorderò e un uomo che mi sorride infedele. Portami la voglia di sconquassarmi di parti l'utero, di inchiodarmi a quattro muri, che pagherò col sangue per il resto dei miei giorni, di prendere sempre la stessa casa in affitto al mare e non cambiare mai la station wagon. Consegnami allo spirito di abnegazione, cancella la mia voglia di fuga di fronte all'infelicità, dammi la certezza di una vita già vissuta e collaudata da migliaia di zombie prima di me, così che io possa illudermi e bearmi di una felicità che non esiste. Portami desideri che non voglio, desideri già espressi e realizzati, desideri senza fantasia nè volontà, desideri abitudinari.
Non voglio niente quest'anno, caro Babbeo Natale, proprio niente, come al solito. Solo un po' di ansia di vivere in meno.

.Lettera a Qualcuno.

2009-12-09T22:14:00.005+01:00

Caro Qualcuno,

gli anni passano e l'unico modo decente che io conosco per comunicare con le persone che amo restano sempre le parole scritte. Verba volant eccetera. Ma soprattutto io a parole parlate mi esprimo male, non solo in maniera sgrammaticata, ma proprio male perchè parlo a ruota libera e senza pensare e non ho il tempo di fermarmi per rileggermi ed eventualmente correggermi. Così quando parlo finisce che non riesco mai a dire tutto quello che penso e che sento o lo dico male o poi alla fine evito di dirlo perchè mi sento ridicola/inadatta/dislessica/idiota. Allora scrivo. In maniera prolissa, devo ammetterlo, ma efficace. Almeno credo.
E' che poi io e te ci si vede dopo secoli e allora ci si chiede com'è che si invecchia a distanza e perchè mi fa spece specchiare le mie rughe nuove nel tuo vecchio cuore e viceversa. E allora mi ricordo di quando eravamo bambini e giocavamo a guardie e ladri e se non capitavamo nella stessa squadra uno dei due si faceva male di proposito, perchè era l'unico modo per saltare il turno e non giocare. Che poi noi volevamo sempre fare i ladri che le divise non ci son mai piaciute. E infatti nemmeno volevamo stare divisi.
E poi non lo so cosa mi prende oggi, ma è un periodo strano. E' uno di quei giorni che mi sveglio e non ho fame e non mangio per tutta la giornata e sento la fiacchezza nelle gambe e vorrei lasciarmi svenire in un angolo, ma con piacere. Uno di quei giorni in cui vorrei bere caffelatte e mangiare pane posso, come quando facevo colazione a casa dei miei nonni da bambina. Oppure saltare dal punto più alto del fienile sull'erba secca e ritrovarmi le spighe che pungono anche nelle mutande. O sentire la legna che scoppietta nella stufa economica. O avere un fazzoletto in testa e le dita viola di succo e di sangue per aver raccolto troppe more nel roveto. O sentire la voce di mio nonno che mi intima di smetterla di saltare sui sassi viscidi del torrente perchè rischio di farmi male. E andare a tuffarci alla cascata in quella che per noi era una piscina e anche una vasca da bagno. E vorrei ancora cercarti per ore anche se so benissimo che ti sei nascosto al pozzo delle volpi. E vorrei ancora arrampicarmi sul melo e sparire per un po' tra le foglie verde smeraldo e il sole che filtra fra i rami fitti. E fare le ombre cinesi sui panni stesi al sole in terrazzo e restare accecati dal sole che si riflette sulle lenzuola bianche. E costruirci delle canne da pesca con i rami secchi e un po' di spago, illudendoci che sia sufficiente una foglia per acchiappare qualche trota. E andare a raccogliere le castagne e le nocciole senza perderci nel bosco, che è casa. E trovare le prime primule e portare tutti quelli che conosciamo a vederle perchè così si sa che è già primavera. E scappare di corsa dalle stalle quando una vacca muggiva troppo forte o un asino scalciava. E nasconderci al lavatoio per vedere la vecchia matta che tira il collo alle galline e poi dire "Ooh, oddio che schifo, che male, che brutta fine!". E annoiarci a morte quando ci toccava sistemare l'orto e strappare le erbacce. E divertirci da matti quando dovevamo trovare le uova. E guardare i conigli nati a primavera e mettere un dito nella gabbia per toccarli e farsi mordere e poi dire che ci siam chiusi le dita nella porta perchè altrimenti ci sgridano. E raccogliere crocus e margherite e papaveri e ranuncoli, ma evitare il tarassaco perchè "è il fiore del diavolo". E farci venire il mal di pancia a furia di succhiare nettare dall'erba cucca. E schiacciare le foglie secche e restare a bocca aperta sotto la pioggia o la neve, però evitare le pozzanghere perchè che schifo. E far saltare i sassi sull'acqua calma del laghetto, che tanto io sono più brava di te. E prendere le lucertole sui muretti di sasso seccati dal sole e se andava male restare a guardare la coda che si contorceva. E se tu hai perso un guanto puoi mettermi una mano in tasca, però aspetta che sposto le caramelle dall'altra parte. E sbucciarci le ginocchia rotolando giù dalla riva erbosa del prato. E dormire sull'amaca, io di qua e tu di là. E tirarci le palle di neve, ma non ghiacciate che quelle fanno male. E fare a gara a chi piscia più lontano, anche se tu hai cinque centimetri di vantaggio perchè hai il pisello e io no, però io piscio in piedi come i maschi lo stesso. E tu che fai a pugni per difendermi da un cretino. E io che tiro le trecce a una cretina che ti prende in giro. E tutti e due che finiamo in castigo dietro la lavagna, ma siamo felici lo stesso perchè siamo insieme. E fare il corridoio in scivolata sulle ginocchia quando nessuno ci vede. E dividerci pane burro e marmellata perchè tanto tu ti dimentichi sempre la merenda da qualche parte. E tu che mi dai mezzo tubo di caramelle morbide alla frutta la volta dopo, per ricambiare. E se tu mi abbracci io un po' mi vergogno però tanto qui nell'erba alta non ci vede nessuno allora possiamo anche starcene qui così per un po'. E poi secondo me quella nuvola lì sembra proprio un coniglio, altro che elefante. E non farmi il solletico altrimenti me la faccio addosso. E se stai fermo le api non ti pungono, ma sti cazzi che mi allontano lo stesso. E correre fino a restare senza fiato e bere l'acqua alla sorgente. E oddiooddio, quello è un cervo vero altro che Bambi, non far rumore.
E poi io che me ne vado, noi che si cresce, tu che mi racconti e io anche. Noi che ci si perde e poi ci si ritrova. Tu che parti e io che resto. Tu che torni e io che sto bene. Tu che riparti e io che sono felice per te. Tu che torni e a me piace. Tu che mi ami e io che no. Tu che riparti e io che non so. Tu che torni e forse adesso parto io, ma da un'altra parte.
Insomma, cose così. Le costanti siamo tu e io, sono solo le circostanze che cambiano, ma tanto quelle cambiano sempre e lo sappiamo. Però io e te siamo costanti, questo è già qualcosa, meglio di niente. Anzi, direi che è molto. Ma lo dico solo io e io voglio cose diverse da quelle che vuoi tu, mica come quando ci litigavamo gli smarties rossi. Per cui ora, per favore, davvero, finiamola. Alla fine di tutti i discorsi fatti, io continuerò a tornare a te e tu a me, solo perchè ci viene naturale. Ed è bello anche così, pure se non ha un senso comune. Perchè alla fine un senso ce l'ha.
Mi sa che ho finito.

.VART 2.

2009-12-01T22:41:00.001+01:00

.VART 1.

2009-11-30T19:10:00.004+01:00

.Vita mia, a noi due.

2009-11-30T14:21:00.001+01:00

.Piove aridità.

2009-11-30T13:40:00.003+01:00

Piove
E il fiume sotto casa
Fa la voce grossa
Mi richiama

Anche tu
Scorri potente in me
E precipiti
Nel vuoto incolmabile
Con la forza inerte
Di una cascata

Sei un’emozione rossa
Che mi travolge, sommerge
Ovunque, irradiante
E quasi esondi
Dai tanti piccoli affluenti
Che portano all’oceano inquieto del mio cuore

La chiamano Vita
Un’emozione scomoda
Che mi affoga

Che cos’ho in bocca?
Saliva
Alle labbra
Un mare di parole
E io
Che sapevo solo tacere dolente
Di fronte
A tanta
Aridità

.Si faccia una domanda e si dia una risposta.

2009-11-10T14:18:00.004+01:00

Mi chiedo se davvero dall'altra parte del mondo il cielo è più azzurro? O se dicono così soltanto perchè si vede più cielo? E mi chiedo che rumore fa la pioggia quando cade nel deserto? Se è come quando piove in riva al mare, ma senza confondersi col rumore delle onde? E dove finiscono tutte le foglie che cascano dagli alberi e se ne vanno come barchette sul fiume sotto casa? E quando il mio cane sogna, dov'è e cosa fa? E mi chiedo perchè scelgo sempre di mettermi un vestito che non ho stirato o che non ho mai avuto? E cosa me ne faccio di tutti quei piatti e bicchieri che non uso? E se tornassi a dormire per terra, nel mio sacco a pelo, forse mi passerebbe davvero il mal di schiena? E quanti pensieri ancora dovrà partorire la mia dannata cervicale? E' un danno essere nata sotto il segno dei ribelli? Porterà sfortuna quella congiunzione astrale con l'eterno no? Diventare clochard per essere felice? Potrei farlo, ma sarei in grado poi di restare amareggiatamente me stessa? E perchè mi rendo conto solo oggi che di tutte le cose utili che ho non me ne serve davvero nessuna? E sarà così poco sano voler vendere tutto ciò che resta di casa mia, lenzuola incluse? Sarà vero che una volta partita non avrò più voglia di tornare? O mi pentirò non appena la hostess mi offrirà qualcosa di chimico da bere? E perchè poi nelle fototessere dei documenti sembro sempre una contrabbandiera rumena? Sono meno femmina delle altre donne perchè parto solo con uno zaino anche se starò via un anno? Forse è grave che vivo senza french manicure e senza phon? Spesso anche senza luce e senza gas? Le mie priorità non somigliano a quelle di nessun altro perchè sono realmente fuori dal mondo? O è soltanto per il fatto che il mondo non è mai stato dentro di me? Mi piacerà avere come colonna sonora quotidiana soltanto il rumore dei miei passi? E riusciranno i miei occhi ad essere sempre pronti a catturare tutto ciò che ci sarà da vedere? Avrò allenato a sufficienza la mia memoria in questi anni? Quali cassetti dovrò svuotare per fare posto al nuovo privo di prezzi ed etichette? Sopravviverò all'emozione di scoprirmi viva e felicemente sola in mezzo al mondo? Scelgo male se mi rapo a zero prima di partire? E avrò il coraggio di godermi il meritato benessere della libertà? Imparerò finalmente a parlare inglese come si deve? E sarà migliore il sesso in terra straniera? Sono la pazza delirante che dicono tutti oppure ho solo più coraggio degli altri nell'esprimermi? O più incoscienza nel mostrarmi? Sarò davvero tanto esibizionista come dicono? O è la loro ipocrisia a definirmi tale? E come mai più rileggo la lista delle cose da portare con me meno cose voglio portare con me? O meglio perchè vorrei portare con me meno oggetti e più persone? E non verranno forse con me comunque? Che odore avranno i miei risvegli altrove? E quali sensazioni uditive registreranno le mie meningi? E camminerò tanto da accorciarmi e scomparire? Come e quando darò libero sfogo alle mie volute e non volute cerebrali? Diventerò finalmente una persona migliore? Avrò davvero qualcosa da raccontare al mio ritorno? Tornerò? Ma soprattutto perchè non ho paura?

.Questioni di papi.

2009-11-05T15:28:00.003+01:00

Ma dopo il colore dei soldi ci toccherà il profumo dei gnocchi?

No, perchè giusto quello ci potremmo permettere ormai...

.Avanzo.

2009-10-31T21:50:00.012+01:00

Un paio di anni fa, mi hanno chiesto quale fosse la mia parola preferita, per suono e significato. Non ho saputo rispondere. La persona che me l'ha chiesto è arrivata alla sua conclusione dopo anni e anni di accurata analisi del vocabolario e si sentiva realizzata. La mia ricerca, credo sia finita oggi: mi sa che l'ho trovata anch'io, la mia parola.
Avanzo o avanzi, poco cambia, ma è questa. E' una parola in cui ho incocciato spesso, anche per vie traverse, nell'arco della mia vita e anche delle mie giornate.
Nella mia famiglia, ad esempio, si conservava tutto quello che avanzava a tavola che domani dobbiamo mangiare un'altra volta, mica si butta via la roba ancora buona, che questa qui è tutta roba pagata, eh, mica che i soldi crescono sugli alberi in questa casa e poi c'è gente che chissà cosa darebbe per avere quello che noi buttiamo via. E così ho imparato ad essere la maga dello svuotafrigo: i miei cianfrugli d'avanzi sono roba da leccarsi i baffi, gli amici mi invitano a cena così gli ripulisco il frigo e cucino senza che debbano uscire a fare la spesa e non esiste che io faccia spreco di quel poco che riesco a comprare.
Oppure tutto quello che amici e parenti buttavano via perchè inutilizzato, io lo recuperavo a tipo rigattiere, lo ripulivo, lo sistemavo e lo conservavo. Tipo: quando ho traslocato non mi mancava niente, nè a livello di elettrodomestici nè a livello di suppellettili. Avevo tutto e a costo zero. Fantastico.
Fino a poco tempo fa, quando ancora si poteva portare via qualcosa, ogni tanto mi facevo un giro in discarica e non avete idea di quante cose utili, di quanti avanzi ancora validi ho recuperato gratis: giradischi, radio, televisori, videoregistratori (essì, io sono una fervente aficionado delle videocassette) una volta anche un bel mobile, tutto perfetto e tutto funzionante. Avanzi, cose venute a noia a qualcuno, ma non cose inutili.
Persino alcuni degli uomini che ho amato venivano considerati avanzi dalla società, solo perchè avevano uno stile di vita particolare o diverso da quello della maggioranza.
La seconda volta che ho fatto la seconda superiore, c'era stato un reimpasto, un confluire di alunni bocciati di tutte le altre sezioni nella stessa classe: anche lì, tutti avanzi. Nessuno si preoccupava troppo per noi, scarto di una fetta di società che non ci voleva proprio: il futuro era per gli altri, noi potevamo tranquillamente arrancare, tanto non ci saremmo salvati nemmeno se fosse sceso il Padreterno a farci una grazia. Lo scarto viene sempre sottovalutato. Grave errore.
Per me, tutto ciò che avanza è positivo e va conservato e gustato a tempo debito. Un po' come quando mangi una torta e alla fine non puoi resistere alla tentazione di raccogliere le briciole che restano con la punta delle dita. Ed è lì, in quel momento, che gusti davvero. E' un piacere sottile che non a tutti è dato di provare e capire.
Con tutto il predicare che fanno le suore sulle missioni e sui bambini che muoiono di fame e sulle offerte che bisognerebbe proprio fare per tenere la coscienza in ordine, non avete idea di quanto cibo io sia costretta a buttare via ogni giorno. Uno spreco che ha dell'insensato davvero. Così, ho deciso da qualche mese di fare la mia parte: mangio gli avanzi. Quando nessuno se ne accorge, se qualcosa è ancora commestibile, prendo, incarto e porto a casa. E mangio bene, checcazzo! Tanto mi trattengono un buono pasto al giorno dallo stipendio, quei rabbini! Tanto vale che, al posto di un panino, mi sparo l'arrosto o la verdura grigliata o la pasta allo scoglio. No?
Gli avanzi degli altri sono una buona cosa: si può sempre sfruttare il potenziale che la maggior parte delle persone non vede. E' una cosa che dà molta soddisfazione, ve l'assicuro.
Tutto ciò che viene rifiutato e rinnegato, è per me fonte di curiosità e interesse sconfinati. Sì, trovo decisamente gli avanzi stimolanti.
- Bella roba che ti fai vedere a parlare col giardiniere: non lo sai che quello lì è un avanzo di galera?
Da quando mi hanno detto questa cosa sul lavoro, non ci crederete, l'ho preso in simpatia. Il giardiniere che lavora nella stessa struttura dove lavoro io ha trentatre anni, una macchina vecchia e scassata e un sacco di casini. Sfoggia con disinvoltura tatuaggi in ogni dove: le braccia e il torace ne sono interamente ricoperti e ne ha diversi anche sulla scatola cranica, perfettamente rasata. Ha sempre un'aria truce alternata a un'espressione di riserva, incazzata nera. Lavora poco, si imbosca volentieri, risponde a tutti con una presa per il culo. Qualche anno fa ha messo incinta una ragazzina, ma la storia è finita ancora prima che lei partorisse. E' dichiaratamente uno skin head. In pratica, non dovrebbe starmi nemmeno simpatico.
Eppure è l'unico che, da quando lavoro lì, si ferma a chiedermi come sto, fa due chiacchiere da persona normale, scherza e mi sorride. Senza un secondo fine. L'unico. Senza che io abbia mai fatto il primo passo o sia mai stata particolarmente gentile o disponibile. E se qualcuno sta pensando che sia irresistibilmente attratto dalle mie tette, si sbaglia perchè vado a lavorare praticamente in tuta.
La verità è che, quando Vincenzo parla con me, è una persona normale. L'avanzo di galera diventa rosso, ha uno sguardo tenero quando affronta certi argomenti e mi cede l'ultimo posto a sedere rimasto libero alle riunioni obbligatorie della 626. Mi fa qualche carezza, se capita, mi tira su il morale con qualche battuta e si diverte a scherzare con me.
C'è più umanità in un avanzo che in un sorriso tirato a lucido da una fin troppo allenata ipocrisia.
Una volta che stava sistemando le aiuole sotto il sole, questa primavera, gli ho chiesto se per l'esasperazione avrebbe dato fuoco alle piantine che avanzavano.
- Ma no dai, proprio fuoco no! Se non altro perchè con il fumo mi beccano subito!
- E allora che ne fai?
Ha fatto una pausa, accompagnata da un sorriso misterioso:
- Poi te lo faccio sapere... - mi ha liquidata infine.
Quando sono uscita a fine turno, mi sono ritrovata tre vasetti di viole sul muso della macchina. Un bigliettino scritto male diceva: "Avanzavano, mi spiaceva dargli fuoco! Vinci".
Sono tornata a casa con la piacevole sensazione di aver guadagnato qualcosa di più di qualche semplice fiore colorato.
Gli avanzi possono anche sorprendere, a volte.
- Bella roba che ti fai vedere a parlare col giardiniere: non lo sai che quello lì è un avanzo di galera?
Sbatto gli occhi, non rispondo, sorrido e me ne vado a passo spedito, lasciando al palo la collega stronza che, credendo di mettere in mostra la propria materna generosità, non fa altro che sfoggiare la propria triste, banale limitatezza.
Resta, resta lì pure perplessa a non capire quanto sia piccolo e miserabile il tuo povero mondo. Io vado avanti per la mia strada, tiro dritto e faccio ciò che ho sempre fatto da quando sono nata: passo dopo passo, mi lascio tutto l'inutile alle spalle, mi riparo dalla mediocrità, faccio di testa mia e avanzo.

.La perla di saggezza 7.

2009-10-27T22:46:00.004+01:00

Non tutto ciò che si mostra è.

Non tutto ciò che è si mostra.

.Alexander Lowen.

2009-10-27T13:13:00.004+01:00

La strada
si scopre soltanto percorrendola.
Guai
a rimanere bloccati
di fronte ad un crocicchio di vie
e non decidersi mai
a tentarne una.
La rivelazione della strada
avviene lungo la strada.
Non prima.
La strada giusta
la si scopre soltanto dopo che si è deciso
coraggiosamente
di uscire all'aperto e di partire in esplorazione.
Certo
si corrono dei rischi.
Ma il rischio maggiore
è quello di non correre rischi.
E quando avremo percorso un bel tratto
ci volteremo indietro,
ma solo per un attimo
per valutare il tragitto, gli ostacoli superati,
le cadute, le forze rimaste.
Scopriremo di avere un panorama di fronte a noi,
ma ci accorgeremo che solo proseguendo il cammino
potremo giungere alla meta
ancora nascosta ai nostri occhi.

.La perla di saggezza 6.

2009-10-26T13:36:00.002+01:00

In fondo, siamo giovani finchè non muoriamo vecchi.

.Entropia.

2009-10-25T18:34:00.004+01:00

Ho deciso: mi metto di impegno, sistemo tutto e parto anch'io. Conto di riuscire a farlo entro i primi sei mesi dell'anno nuovo.

Domani ho un colloquio per iniziare un secondo lavoro. Il cane rimarrebbe parcheggiato dai miei, il gatto in eredità temporanea a chi mi subaffitta l'appartamento. Un piccolo finanziamento, sistemo due cose e poi, dopo aver fatto tutto per bene, mi prendo un'aspettativa di sei mesi dal lavoro e vado. Tre mesi in Nuova Zelanda e tre mesi in India: Varanasi, sto arrivando! Mother Ganga will bless me!
Non posso più aspettare, ormai l'ho capito: è una vita che la meno con sto fatto di partire, mi tocca farlo ora, al più presto, o mai più!
In queste ore, ho avuto un attacco di entropia inarginabile. L'entropia è quella cosa terribile e meravigliosa per cui, quando ti esce troppo dentifricio dal tubetto, non potrai mai più riuscire a rimetterlo dentro. In pratica: quando una cosa succede, non puoi più fare finta di niente. E' mutato qualcosa in me: la necessità di partire è diventata desiderio e un desiderio è decisamente più inarrestabile rispetto a un bisogno da soddisfare. O anche viceversa, ma vabbè, mi son spiegata.
Ci sono molte cose da far collimare, dovrò trovare il giusto pragmatismo eccetera eccetera, ma atterrerò sul morbido perchè ho un contatto fidato che potrà accogliermi e guidarmi una volta arrivata a destinazione.
E' bello avere finalmente una prospettiva rosea e concreta per il futuro.

.Malinconoia.

2009-10-25T16:17:00.005+01:00

Questo post è stato scritto venerdì, ndr.

Nico è partito, da poche ore in effetti. Il volo da Malpensa era alle 14e30, ci siamo salutati stamattina a casa sua intorno alle 10e30, poco prima che partisse per l’aeroporto. Non sono neanche le sei del pomeriggio e mi manca già moltissimo: considerando che ho dormito fino a cinque minuti fa, direi che è grave. Mi sento pure colpevole, sotto un certo punto di vista. Mi sento in colpa, nei suoi confronti e nei miei, provo un profondo senso di disagio. Nei suoi riguardi, perché mi è stato impossibile salutarlo come volevo e come meritava. Nei miei, perché sono irresponsabile verso me stessa e verso ciò che vorrei fare veramente.
Lo chiamo ieri sera per avere indicazioni e raggiungerlo alla festa che lui e la sua ex ragazza hanno organizzato prima di partire. Essì, parte anche lei: i biglietti, in fondo, erano due. Sono in ritardo, come al solito, ma chi mi conosce ormai ci è abituato.
- Vale, oh, dimmi dove sei!
- Parto adesso da casa… ridammi un po’ le indicazioni…
Blablabla. Io e la geografia non andiamo proprio a braccetto, per fortuna è una strada senza troppe deviazioni.

- Capito? Comunque quando arrivi in zona chiamami e fai squillare il cellulare tanto, perché c’è un gran casino, un sacco di gente e un sacco da bere! Muoviti che ti aspetto!
Sulle parole casino bere e gente comincio a sentir montare una leggera preoccupazione. La ignoro.
Viene a recuperarmi ad uno stop, correndo, con in mano una tazza di Pluto piena di birra e gridando come un pazzo. La tazza di Pluto sarà una costante per tutta la sera: non la mollerà mai e sarà sempre, inspiegabilmente, miracolosamente piena. Tranne che alla fine.
- Ma sei già ubriaco?
- No, solo un po’ allegro, aspettavo te per darci dentro.
Gli uomini sono i migliori compagni di bevute, lo dico sempre.
Ricevo dei complimenti perché ho avuto il coraggio di venire da sola: la metà delle persone presenti per lui sono illustri sconosciuti accompagnati da illustrissime comparse.
Mi aspettavo una cosina tranquilla, quasi intima, invece mi ritrovo in un Night improvvisato: “musica” altissima, strobo, insalatiere in ceramica del servizio buono traboccanti di cocktail, cibo in ogni angolo e soprattutto tantissime persone. Fino a una certa ora, la casa è un gran via vai di gente che entra e gente che esce, come un brulicare di formiche impazzite.
Dopo il terzo giro, ritrovo anche un mio compagno di scuola, delle elementari! Adesso è praticamente un uomo, mi racconta di sé, ha la barba e mi presenta con orgoglio la sua ragazza. Non ci posso pensare. Cerca persino di rintracciare un’altra nostra vecchia conoscenza dei tempi e la serata rischia per un attimo di trasformarsi in un’allegra rimpatriata. Cosa che, fortunatamente, non accade: una febbre da cavallo costringe il terzo uomo e rimanere in panchina.
- Valentina, perché il tuo bicchiere è vuoto?! Perché non stai bevendo?!
Non so quante volte Nicola ha ripetuto questa frase, ma sono felice che l’abbia fatto: la stanza è piena di fumo, di rumore assordante e ragazzini statici: un’atmosfera sopportabile solo da ubriachi. Ovviamente, ieri sera non ho cenato, quindi l’ebbrezza mi ha raggiunta piuttosto in fretta. Alla fine, non sono venuta da sola.
Con una rapidità che può aver imparato solo sul lavoro, Nico mi strappa di mano i bicchieri vuoti e riesce a rinfilarci dentro bicchieri già pieni. Mi ritrovo a importunare con le mie chiacchiere diverse persone, mi iscrivo agli scout, in cambusa per l’esattezza, e prometto di rintracciare tutti quanti su librinfaccia. Alla fine di ogni frase prima e quasi alla fine di ogni parola poi, ci tengo però a sottolineare che domani non mi ricorderò un cazzo di quello che ho detto.
- Oh, Nico, ma se fra sei mesi ti raggiungo, tu mi trovi lavoro?
- Certo! – esclama mentre mi riempie e mi allunga l’ennesimo bicchiere – Che lavoro vuoi fare?
- Ahahah! Perché, fa differenza? Oppure, se non vengo io, quando torni partiamo insieme, dai!
- Ok, ci sto.
Le persone iniziano a scemare, nel senso che cominciano ad andare via, che scemi erano già. Meno restiamo, più mi rendo conto che Nico parte: baci, abbracci, lacrime, regalini, paroline sottovoce, promesse.
Un altro bicchiere, ma la stretta al cuore non mi passa. Lo abbraccio anch’io, ci stringiamo forte: i sentimenti degli ubriachi sono esattamente come i sentimenti dovrebbero sempre essere. Limpidi. I sentimenti sono l’unica cosa limpida che possiede un ubriaco.
- Tu però resti ancora un po’, vero? - mi sussurra a mezza voce.
- Certo… - altrimenti chi porta a casa te e chi porta a casa me, penso.
- E allora che cazzo mi abbracci? Vieni, che apriamo una bottiglia di Martini.
Altro giro, altro regalo: Martini e soda, mezza bottiglia e forse anche di più. Ormai mi stanno simpatiche anche le calamite attaccate sul frigorifero.
- Ti rendi conto che sto passando tutta la serata con te, Vale? Ti voglio troppo bene!
- Vaffanculo, la verità è che non conosci nessuno e io ti faccio pena perché sono l’unica che è venuta da sola!
- Vaffanculo tu, questi che son rimasti li conosco tutti, sono anche amici miei. La verità è che voglio stare qui.

Sorridiamo e ci dividiamo il fondo di un bicchiere. Laura, la sua ex ragazza, irrintracciabile per quasi tutta la sera, ci passa davanti rapidissima e silenziosa. Nico trattiene il respiro, poi mi abbraccia e si dispera nel mio orecchio:
- Sono ancora innamorato di lei.

- Lo so, lo so…

Spero solo che domani non si ricordi di questa confidenza.
Il tempo comincia a perdere la sua reale consistenza, gli attimi si dilatano e si condensano a velocità immotivate. Non perdo il controllo, ma ciò che resta della serata viene vissuto con ingordigia.
I deejay finalmente se ne vanno, la consolle rimane abbandonata in un angolo. Restiamo la bellezza di otto o dieci persone. Poi, inevitabilmente, è ora di andare anche per noi. Usciamo dal giardino del villone stretti in un abbraccio, mano nella mano, barcollando e ridendo. “Ti porto a casa io”, mi dice “segui la mia macchina”. In qualche modo riesco ad arrivare nel parcheggio di casa sua, anche se più volte rischio di tamponarlo.

- Adesso cosa fai?
- Mi sa che dormo in macchina, Nico: troppo pericoloso arrivare fino a casa.
- Ma che discorso del cazzo: sei qui, vieni su che dormi da me.
- No, ma è tardi, poi tua madre… E poi mica è la prima volta che dormo in macchina.
- Ma va: a mia madre piaci, dormi nel mio letto e domattina le spiego la situazione. Dai, vieni su.

Ok. Non si discute un’offerta così.
Qualunque cosa voi possiate pensare, non è accaduta. Ci siamo ritrovati in mutande e canottiera nel letto, ‘mbriachi e abbracciati a ridere come due cretini. Fine.

- Sono contento che sei rimasta.
- Anche io.
- Ma la smetti di ridere?
- No.
- Madonna, Vale, sei gelata!
- Sono una donna: ho la circolazione alla zuava!
- Ma… hai tenuto su i calzettoni?! Cioè, la cosa più antierotica del mondo!
- Vabbé, ma mica che dobbiamo trombare io e te?
- No, è vero. Ma la smetti di ridere?
- No! Ci ricorderemo di questa sera per tutta la vita, lo sai?
- Sì.
- Oh, comunque sei il primo uomo con cui dormo da quando ho rotto la convivenza, sappilo!
- L’ultima qui, invece, è stata Laura.
- Mmm. Dimmi che hai cambiato le lenzuola…
- Sì!
- Ok. Quindi, al massimo una pugnetta di rito e non di più?
- Be’… sì.
- Nella tua metà, vero?
- Ahahah, sì Vale!
- Ghghgh…
- Ah, quanto mi mancava!
- Cosa?
- Il calore di una donna. Lo sento.
- Ahahah! Lo senti anche se sono gelata?
- Lo sento in te.

Pom: secco. Si è addormentato di schianto. Sono rimasta lì ad ascoltare il suo respiro tranquillo praticamente per tutta la notte. Che sono insonne si sa, ma quando bevo tanto vale abbandonare le poche speranze di riposo che posso nutrire in altre situazioni: quando bevo non dormo mai.

Così sono stata lì e sentire la mia mente piena di riflessioni e il mio stomaco pieno di alcool, salame e patatine fritte, rivoltarsi più e più volte senza trovare una soluzione, come se avessi nella pancia un oceano putrido solcato senza pace dai miei pensieri più inquieti.

Quando ci siamo alzati, sua madre era già andata al lavoro. Mentre lui controllava la lista di cose da mettere in valigia, io preparavo il caffè. Mi sembrava davvero surreale quella situazione. Nico partiva e stava via un anno, forse di più. E io non riuscivo a formulare pensieri concreti.

Prepariamo la valigia e ci ritroviamo di fronte alle tazze piene di caffè: ne mando giù un sorso e capisco subito che non mi è assolutamente possibile berlo.

- Ma davvero tu verresti, Vale?
- Be’, se potessi sì…
- E allora pottilo!

Vorrei davvero che fosse così semplice. Faccio un rutto, mi convinco che sia merito del caffè: penso che quello che non ho già pisciato fuori o assorbito, magari riesco ancora a digerirlo. Un altro sorso, allontano definitivamente la tazza. Ormai sono consapevole di vomitare prima del mio rientro a casa, anche se ancora non so quando.

- E se invece partiamo quando torno, dove vuoi andare?
- Mah… restiamo vicino, diciamo in Europa.

- Ma l’Europa l’ho già vista! – eh, mo sta a vedere che il mondo è troppo piccolo – Mi mancano solo i balcani, i paesi dell’est, l’estremo nord e il Portogallo.

- Opterei per il Portogallo!
- Ma ci vuoi andare in macchina? Ci costa un occhio!
- E se faccio montare il GPL?
- Mmm, però poi non possiamo neanche dormirci dentro…
- Vabbé, troveremo una soluzione alternativa.
- Ma ti porteresti il cane?
- Ovvio!
- Madonna Vale!
- Madonna che?

Ovviamente, cercavo di essere scoraggiante. Impossibile spegnere un entusiasmo come il suo. Mi ha strappato qualche promessa, che mi toccherà mantenere.
Scendiamo nel parcheggio: alla luce del sole si rende conto delle condizioni in cui versa la mia macchina. Mi chiede se mi serve qualcosa, magari un prestito, ma io non voglio soldi dagli amici e lui lo sa.
Ci salutiamo, lo abbraccio e il mio stomaco si accartoccia definitivamente: mi allontano di qualche passo e, come ai tempi d’oro della mia adolescenza punk, vomito tutto quello che posso vomitare. Quasi anche i miei stessi denti.
Con un coraggio che non gli avrei attribuito, nonostante tutto, mi abbraccia di nuovo e mi dà un bacio sulla guancia. Non mi riesce di salutarlo. Vorrei dirgli qualcosa di importante, di serio, ma non mi viene niente. Sdrammatizzo un po’, dico qualche stronzata di rito. Poi confesso che non sono in grado di dirgli arrivederci.

- Allora scrivilo – mi dice semplicemente.

Mentre mi allontano con la macchina, lo vedo sorridermi e salutarmi nel riflesso dello specchietto. Lo aspettano trenta ore di viaggio, due scali e un’avventura nuova.

“Non sono capace di salutare le persone che partono, la trovo una cosa contro natura. Soprattutto quando la persona che parte rimane con me perché presente nel mio cuore. Fa buon viaggio e accumula esperienze da raccontarmi quando torni!”

.Debito pubblico e vita privata.

2009-10-18T23:03:00.003+02:00

Lo so, mi rendo conto che il titolo possa farvi pensare subito a Berlusconi, ma in realtà lui non c'entra niente. Non in questo caso almeno.
No, ma dico sul serio. Qui si parla di me.
No, ma davvero lui non c'entra, eh.
Il fatto è che sto seriamente pensando di affrontare l'ipotesi di chiedere alla mia banca un finanziamento. Intendo un altro finanziamento. Non me lo daranno mai, ne sono consapevole.
Ieri stavo giusto pensando a cosa potrei dire per convincere il direttore della mia filiale:
- Sa, la cifra non è poi così alta... sì, lo so, non ho beni immobili (e neanche mobili) ma in fondo sono molto giovane... magari se puntassimo su una scadenza lunga, ecco, con una rata più bassa... la prego, mi faccia questo prestito, investa su di me! E se non mantengo fede al mio impegno, mi investa!
Sono sull'orlo della disperazione, come si può ben notare. Ho seminato più puffi in giro io che Gargamella nella sua intera carriera di antagonista. Ho numerosissime orde di creditori che pregano per me, affinchè la salute mi assista almeno fino all'assolvimento dei miei debiti. Il che mi fa ben sperare. Con tutti i ceri che ho in chiesa a nome mio, dovrebbero come minimo versarmi l'otto per mille...
Il mio debito è pubblico, come accennavo nel titolo, perchè ormai praticamente tutti sanno che sono indebitata. E la mia vita è privata perchè troppi debiti e troppe spese non mi consentono di averne una.

Nonostante tutti i miei sforzi nel cercare un secondo lavoro, ancora niente. Tanti progetti, tanta voglia di fare, ma zero possibilità. Non mi ricordo più chi diceva che in Italia oggi a qualunque età si è già fuori mercato.
- ...oppure fatti mantenere: ne trovi uno e ti fai pagare tutto.
Eeeeeeeehhh???
- ...vabbè, poi al massimo lo molli.
Giuro, me l'hanno detto. Così, come io potrei dire: scusa, ma se hai la tosse, prenditi lo sciroppo. Se poi il flacone scade, al massimo lo butti via!
Il fatto è che io non ne sono davvero capace. Non di prendere lo sciroppo, intendo di farmi mantenere.
- Sì, ma un uomo che porta a casa il pane, è sempre una cosa positiva.
Ma scusate, come funziona sta cosa? Ora, questo me lo diceva come se avesse senso. Io ero in bilico fra l'inorridito e il perplesso.
- Guarda, non sono proprio il tipo che si fa mantenere. - gli ho risposto - Troppo orgogliosa e troppo diffidente: io preferisco essere autosufficiente e se un uomo ci deve essere, che ci sia per altri motivi. Non sono una mantide.
Non so se ha davvero capito. Ha insistito che fosse una cosa naturale e che con quello giusto avrei anche potuto mettermi a fare la casalinga a tempo pieno.
Eeeeeeehhh???
Sono davvero io quella strana? Qual è questa folle alchimia fra uomini, soldi e donne che io non capisco davvero? Perchè è così scontato che un uomo debba mantenere una donna? Qual è il tacito accordo? Perchè è così naturale e così dovuto agli occhi di molti? Perchè a me suona come una cosa abominevole?
Uomini considerati come bancomat. Donne considerate come prostitute salariate. Quindi tutto in regola agli occhi di tutti.
Io ti ho dato questo quindi tu mi devi quello.
Abominio.
Mah. Sarò davvero io quella strana.

.New Zealand i'm coming.

2009-10-17T21:29:00.005+02:00

Io piaccio alle mamme, è risaputo. A tutte le mamme dei miei ex, io sono piaciuta subito, adottata come nuora e figlia mancata nell'immediato. Non c'è singola quasi futura suocera che, prima o dopo, non abbia ceduto alla tentazione di mostrarmi, orgogliosa e coi lucciconi agli occhi, i gioielli di famiglia con quella tipica espressione sul viso alla "figliuola, se ti accatti a mio figlio, forse un giorno tutto questo sarà tuo". Ma anche più in generale, alle mamme degli altri, soprattutto a quelle dei miei amici maschi, io piaccio. Non ci si spiega ancora bene come sia possibile, ma è così.
Sarà quella consistenza tipo marshmallows che assumo in loro presenza, il sorridere spesso, l'essere inevitabilmente goffa e impacciata o l'usare il tono di voce più basso che possiedo? Sarà il fatto che di fronte alla mamma di qualcun altro tutte le parole difficili che conosco si infilano al posto giusto nelle frasi e fanno capolino al momento opportuno? Sarà che dò del lei a prescindere, chiedo permesso e mi lavo sempre le mani prima di mangiare?
Onestamente, non lo so. Sta di fatto che ho quest'ascendente inutile.
Ieri sera sono stata a cena a casa di Nicola, che è tornato i primi del mese dalla Grecia e il ventitre riparte per la Nuova Zelanda. Starà via un anno, forse di più. Doveva partire con la sua ragazza, ma si è ritrovato single al suo ritorno in Italia. Parte lo stesso perchè "il biglietto l'ho già fatto e poi, che cazzo, vado in Nuova Zelanda!". Come dargli torto?
Nicola ha un anno in meno di me, ci conosciamo dalle superiori, ma l'abissale differenza tra me e lui sta nel fatto che lui il diploma l'ha preso e in questi anni si è viaggiato il mondo: Cina, Russia, Siberia, Polonia, Bulgaria, Austria, Inghilterra, Francia, Grecia e adesso, prossima meta, Oceania.
Ci sentiamo spesso via internet, mi assicuro almeno che sia ancora vivo, ma non appena passa qualche giorno in Italia cerchiamo di vederci il più possibile. Nicola è forse l'unico bravo ragazzo rimasto sulla faccia della terra: è stato boyscout, viaggia prevalentemente (e preferibilmente) in autostop ed è carico di un entusiasmo che raramente si riesce a trovare nelle persone al giorno d'oggi.
La prima volta che mi ha rivolto la parola, a momenti lo incenerisco con lo sguardo: aspettavo il treno per tornare a casa seduta su una panchina della stazione di Gallarate e lui mi si è avvicinato dicendo qualche stronzata a voce alta. Poi, una volta sul treno, mi si è seduto di fronte senza chiedere e, tanto per farsi dare un secondo parere, mi ha praticamente cantato un intero LP degli 883. Cantato a voce alta, col vagone pieno. Solo perchè "io credo di avere una bella voce, potrei fare il cantante, tu cosa ne pensi?". Inutile sottolineare che non ho avuto il tempo di rispondergli... Ho pensato "questo o sta più fuori di me o mi piglia per il culo", ma poi con il tempo ho capito che era proprio così, colmo di una spontaneità irrefrenabile. E oggi sono felice di non averlo incenerito.
- Senti, ma riusciamo a vederci prima della megafesta che hai organizzato il 22, Nico?
- Sì, se vuoi puoi passare da me per cena e poi magari usciamo a bere qualcosa, se ti va...
- Ok, per me va bene!
- Potrebbe esserci in casa anche mia madre: per te sarebbe un problema?
- No, assolutamente.
- Ok, allora a domani.
Non sono arrivata puntualissima, ma ho portato con me una bottiglia di vino e sono stata perdonata. Non era la prima volta che incontravo Patrizia, ma era la prima volta che avrei dovuto passarci del tempo face to face e scambiarci più di qualche semplice parola di cortesia. E, anche se già le mie esperienze passate, nonchè una piccola confidenza fattami da Nicola all'indomani del mio primo incontro con sua madre in cui mi diceva che le ero piaciuta, di sicuro non mi aspettavo di sentirmi dire tanto schiettamente a metà cena:
- Valentina, ti devo dire una cosa: sei davvero una ragazza bellissima.
Ora, questo non è vero. Ma a prescindere da questa cosa, io ho un grave problema con i complimenti: mi imbarazzano e reagisco male. Sono riuscita miracolosamente a dire grazie, mi sono sistemata gli occhiali e ho preso un po' di pomodori, così, tanto per fare tinta unita con le mie guance. E, anche se quasi nessuno se ne è accorto, sono esplosa come un pop corn in un microonde. PUFF! Avrei voluto infilarmi sotto il tavolo e sparire tra le fughe delle piastrelle. Nicola mi ha guardata e ha sorriso. Io ho tenuto gli occhi incollati alla mia cotoletta. Poi ho bevuto un bicchiere di vino rosso e ho cercato di dimenticarmi dell'accaduto.
Il resto della cena e della sera è proseguito con tanto piacere da farci passare la voglia di uscire. E ora, lo so: di venerdì sera, da due scalmanati ventenni, ci si aspettano racconti di alcool e scorribande. Ma in realtà, vi devo deludere: abbiamo passato la sera a giocare a Scarabeo a casa con la mamma. E ci siamo pure divertiti. Sì, sono decisamente una felicissima sfigata.
In tarda serata, ci hanno raggiunti anche sua sorella Luna con una sua amica cilena, direttamente da Barcellona. Quindi abbiamo passato le ore successive in un miscuglio di chiacchiere italoispanicoinglesi corredate da una caldissima tisana alla camomilla e semi di finocchio.
Lo so, lo so: nessuno di sentirebbe esaltato da una serata del genere, ma io sono stata davvero bene, serena come non mi sentivo da mesi e a mio perfetto agio. E ho sentito di nuovo bussare alle mie orecchie la vecchia idea di lasciare tutto e partire.
- Sai, Vale, tu sei una delle pochissime persone con cui mi trovo bene a stare in famiglia...
- Oh, grazie... anche io sono stata molto bene.
- Allora che fai? Vieni?
- Eh, dove?
- In Nuova Zelanda. Facciamo così: io parto, dovrei venire assunto nell'arco del primo mese in una delle vigne di cui ti ho parlato, tu intanto ti fai il passaporto e sistemi tutto quello che hai da sistemare e tra sei mesi mi raggiungi.
Eh, sì, come no: ciao, ci vediamo tra sei mesi. Magari se sono di passaggio, una sera, dopo il lavoro, faccio un salto da te in Nuova Zelanda per un caffè. Ma torno a casa presto, che poi la mattina ho la sveglia all'alba...
- Nico, non è così semplice...
- Ok, ok, lo so. Ma tu pensaci su. Ci vediamo prima di giovedì, eh, ci vuole un'altra cena.
Buonanotte a te, buonanotte a me. Ci sentiamo nei prossimi giorni, ciaociao.
La Nuova Zelanda. Ma anche l'intero mondo. Che fare?

P.S.
Quella nella foto, non sono io.

.Sparanoia.

2009-10-13T23:01:00.011+02:00

Stamattina mi sono svegliata. Lo so: niente di strano in questo. Mi sveglio quasi tutte le mattine, almeno quelle in cui lavoro. Altrimenti opto per alzarmi direttamente nel primo pomeriggio. In fondo, è già stagione di letargo qui.
Il gatto mi aspettava già pronto in pole position di fronte alla ciotola, che ho riempito ad occhi chiusi con un gesto automatico. Struscino e fusa riconoscenti di rito. Cambio dell'acqua e aggiunta di succulenti croccantini alla ciotola del cane. Leccatina e scodinzolamenti di rito. Ci sono volte in cui mi convinco d'essere considerata come un utile animale domestico.
Pipì, lavarsi la faccia e altre zone del corpo col metodo random, vestirsi. Smozzicare una brioche, prendere il BeTotal Plus, che ho scoperto farmi più effetto del caffè ed essere, per ovvi motivi, estremamente più pratico, accendere e spegnere la tv non appena appare la prima immagine. No, non ce la faccio proprio.
Radio. Khhhvvhhhrrrrhhhuuusssììnacosagggrraanndepeemmmeeee... rivedo mio nonno che canta per mia nonna appoggiato allo stipite della porta della cucina mentre lei gli prepara il caffè. Spengo la radio: i ricordi malinconici di prima mattina non sono tollerabili.
Prendo in mano la chitarra, attento a un paio di cromatismi, maledico bonariamente l'amico Peppe che me li ha spiegati e raccomandati, mi convinco sempre di più che devo decidermi a comprare un violoncello. Impugno la chitarra come un violoncello, proseguo nei cromatismi. Mando a cacare la chitarra.
Pennelli, proviamo a proseguire con l'ultimo quadro in atto. Ho finito il rosso. Disastro, mi serviva. E' finito anche il blu. Sono finita io, praticamente ho finito i colori: niente colori primari, niente colori in generale.
Insomma, stamattina mi sono svegliata e ho capito subito che era una giornata di merda. Tanto più che dovevo uscire e andare a pagare l'assicurazione che, per quanto bassa, incide non poco sul mio già di per sé scarso introito mensile.
Così ho preso l'auto e mi sono sparata da brava tutti i chilometri che mi separavano dall'ufficio del mio assicuratore. Ma, ecco la folgorazione: mentre sono ferma ad un semaforo lungo il percorso, l'occhio mi cade su una vetrina tirata a lucido.
- Tò - penso - finalmente hanno affittato.
Una macelleria equina. Araba.
- Bene! - penso ancora - Viva l'integrazione! Qui, nel cuore della Padania, era ora che...
Mentre formulo questo pensiero, mentre esulto un tantino, mentre sono sull'onda del "siamo tutti clandestini", mentre i miei occhietti vispi scivolano sui caratteri arabeggianti incomprensibili, ecco comparire una gigantografia di quella che al momento poteva sembrare una foto dell'arena di Verona durante un concerto, invece no: aguzzo bene la vista e mi capacito che nella metà inferiore della vetrina campeggia un poster de La Mecca, traboccante di fedeli al chiar di luna. Strabuzzo gli occhi: subito sotto, un librone d'oro aperto su una non meglio precisata pagina che esprime non meglio precisati concetti, non in italiano almeno. Il Corano. In una teca di vetro, manco fosse la testa di Nefertiti al Cairo.
Nella manciata di secondi che mi separano dal semaforo verde, nella mia testa si mischiano, come in un frullatore impazzito, centinaia di pensieri ed immagini: Bin Laden, le torri gemelle, il pentagono, le lapidazioni, le impiccagioni, l'infibulazione, il burqa, lo chador/hijab, la danza del ventre, i magrebini, la guerra, l'America, il petrolio, l'Iraq, l'Iran, l'Afghanistan, tutti gli altri paesi che finiscono in an, buona parte dell'India, svariati paesi dell'Africa, il terrorismo, Bush, Blair, Aznar, Berlusconi, la Madonnina del Duomo di Milano, gli attentati, la caserma di Santa Barbara a Milano, Londra, Madrid, i Mujaheddin, i Muezzin, l'Onu, la ricerca sul Marocco che ho fatto per la tesina agli esami di terza media, quel tunisino che voleva dare a mio padre un gregge di pecore uno di capre e novantanove cammelli per portarmi in un kibbutz, gli aiuti umanitari, le missioni di pace, Arafat, la Palestina, le bombe, gli integralisti, i capitalisti, i diamanti di sangue, i bambini che muoiono di fame, i bambini soldato, le peggio malattie, le vacanze a Sharm el Sheikh, Jovanotti che canta con Ligabue e Piero Pelù "Il mio nome è Maipiù", lo Yemen, il mio amico soldato che sta nell'aeronautica in missione, Saddam Hussein, le moschee, Viale Jenner, l'Islam, il kebab, il kaftano, gli ottomani, mammaliturchi, le crociate, Maometto, i musulmani, Calderoli, le dittature, il pizzaiolo tunisino che mi continua a ripetere quanto gli ricordo sua figlia che è sposata e vive in Marocco, l'immigrazione clandestina, gli sbarcati, Messina, i carri armati, i bombardamenti, la striscia di Gaza, Israele, Hitler, il ragazzo egiziano che due anni fa al mare ci ha provato prima con mia cugina e poi con me, i campi di concentramento, i kamikaze, le guerre sante, mio nonno che ventitre anni fa disse a mia madre di non chiamarmi Miriam perchè chissà cosa combinano zittizitti giù di là che un domani ti sale su un aereo e solo perchè ha un nome così te la fan fuori, i martiri, Hina, Sanaa, tutte le altre, sangue sangue sangue, la paura, l'orrore, la paranoia.
Cerco di richiudere la bocca e di scorgere qualche figura umana dietro al vetro: all'interno della macelleria, un ragazzo, che avrà al massimo vent'anni, mi osserva immobile. Ha il sorriso inebetito e lo sguardo perso nella mia scollatura troppo generosa. Solleva gli occhi e continua a sorridermi, mentre mi domando se trova il mio trucco troppo sfacciato per la sua cultura. Non c'è traccia di rimprovero nei suoi occhi, solo un tasso ormonale troppo alto e una leggera percentuale piacionica nell'atteggiamento.
Il semaforo diventa verde e io mi dimentico di tutto. Gli offro mezzo sorriso, giusto perchè i nostri sguardi si sono incrociati per un attimo. Solleva la mano in un accenno di saluto, quasi sorpreso e intimidito. Alla fine, è un uomo anche lui.

.Io non uso il dado.

2009-10-08T15:06:00.006+02:00

L'altra sera sono andata al cinema. Da sola. Senza soldi e senza compagnia. D'altronde, si vive una volta. Sola. Appunto.

Sono andata a vedermi "Whatever Works": BELLO! Chi non l'ha visto, corra subito a farlo. Woody è un genio e io l'ho sempre amato. Non potevo perdermelo, così ho optato per il faidatè.
Quando sono arrivata di fronte al cinema ho pensato:
- Cazzo, ho solo nove euro... quanto costerà un biglietto per vedere un film in uno sfigato cinema di periferia? Ok, niente panico: se il prezzo è troppo salato, sorrido, glisso dicendo che "ops devo andare a prelevare" e mi dileguo, che il 15 del mese è ancora lontano...
Costava cinque euri. Mui bien. Poltroncine imbottite in velluto azzurro, mui bien. Color verdino alle pareti (di quel verdino che ormai è stato proibito anche nelle scuole e negli ospedali) e soffitto piastrellato color blu. Non molto bien, ma in fondo chissene. Platea piccola, ma confortevole e qualche posto a sedere anche in galleria. Molto mui bien. Schermo montato storto, praticamente un rullo di carta. E vabbè, per cinque euri!
Il film è spettacolare. A parte il fatto che in quasi tutte le scene si vede il microfono. E un po' mi ricorda parte della mia vita... eeeh, che nostalgica!
Tra l'altro ho scoperto di avere almeno tre cose in comune con Boris:

1) Mi sveglio nel cuore della notte gridando "ah! l'orrore!" o anche "sto per morire! non oggi, ma un giorno morirò!".
2) In una scena del film indossa un paio di pantaloncini identici, giuro, identici ai miei. Il che è meraviglioso!*
3) Sono paranoica e tendo a razionalizzare tutto, ma quando mi accorgo di aver fatto tutto quello che ho fatto solo per essere fedele alla logica e rassicurante razionalità, mi pento, mi spavento e tento il suicidio gettandomi dalla finestra. Abbastanza periodicamente. Anche questo, in fondo, è meraviglioso: qualcuno mi capisce/interpreta/pensa possa esistere una persona simile a me.

E c'è una cosa che, dall'altra sera in poi, farò ogni giorno, più volte al giorno, presumibilmente per il resto dei miei giorni: cantare due volte "Tanti auguri a te" mentre mi lavo le mani. Questa cosa la potete capire solo se avete visto il film, ma non importa... Comunque sono stata mui feliz, a parte per quella schiera di donnette che mi si è piazzata alle spalle e ha continuato a parlottare di tutto per l'intera durata della proiezione. Tipo: di fronte avevo "Basta che funzioni" e dietro "I dialoghi delle vagine". Qualcosa del genere.
Questa lunga e logorroica premessa per dire, non solo che sono davvero cuntenta e soddisfatta di aver visto W.W., ma anche che il giorno dopo ero così contenta da essere addirittura di buon umore. E commettere, per questo motivo, un grave errore.
- Vale, oggi devi andare a Varese per comprare la corda della chitarra, vero?
Questa è mia madre. Quando mia madre mi chiede dove vado e cosa faccio o comunque in una domanda ci infila un vero?, significa che vuole qualcosa. In un'altra occasione, ben sapendolo, mi sarei messa sulla difensiva e mi sarei mantenuta sul vago con un classico "mmm, non lo so, forse ho cambiato idea". Ma ieri ero contenta, eh.
- Sì, perchè?
- Perchè papà va a Varese a fare un po' di spesa, magari potevate andare insieme...
In un'altra occasione, avrei detto no. Anzi, non avrei nemmeno avuto bisogno di dire no, perchè non ci saremmo neanche arrivate a questo punto. E invece...
- Ah, ok.
Ah, ok? Ah, ok?! Tanto voleva che mi sparassi in bocca!
Mio padre, lo giuro, è una brava persona. Se vi capitasse di conoscerlo, forse vi starebbe anche simpatico. Ma non andate mai, mai, mai, mai e poi mai, ripeto mai, in un supermercato o in più supermercati con lui. Ha la sindrome del turista congenita, non c'è speranza di salvezza.
- Uh, hai visto questo? Uh, guarda quest'altro! E questo cos'è? Vuoi questo? Vuoi questa? Prendiamo questo? Uh, questo sì! Ah, questo proprio mi serve! Ehi, andiamo a vedere cosa c'è di là! Ooh, il reparto promozioni! Guarda, tutto a un euro! Ti serve una scorta di cento rotolini di scotch? Solo a novantanove centesimi, dai!
Fortunatamente non è contagiosa: io a fare la spesa ci metto al massimo, ma proprio esagerando, venti minuti netti. Lui può impiegarci anche l'intero turno di una commessa.
Fra l'altro, nonostante parta da casa con una fittissima lista della spesa, ci sono sempre innumerevoli, irrinunciabili extra. Cosa ancora più melodrammatica: i miei genitori fanno la spesa in 2 o 3 supermercati diversi "perchè solo lì troviamo esattamente la marca che cerchiamo".
Ora: io vivo di discount. Dal Penny Market al Tigros all'alterego tarocco del Tigros, il Panter, fino al mitico Dipiù e arrivando anche all'ormai superinflazionato Lidl, sono tutti miei. Loro, invece, passano da un GS a un Esselunga, da un Iper a un macellaio con una disinvoltura da lasciare sconvolti. Sono in due, fanno la spesa per cinque. Anche quando eravamo in tre, facevano la spesa per cinque. Non si accettano battute sulla quantità di cibo che mangio.
La verità è che loro seguono la teoria della scorta. Fanno scorta di tutto, come scoiattoli e con la stessa spasmodica rapidità. O forse deve venire la guerra e io sono l'unica che non lo sa. Lo scoprirò quando cadrà una bomba proprio di fianco a casa mia o quando, scendendo nella taverna dei miei, troverò sacchi di riso, di farina e di sabbia tutti da 25 kg, allora mi farò delle domande. Forse.
- Lo prendo, non si sa mai che serva... Così, se poi forse un giorno magari mi servirà, ce l'avrò.
Mah.
Il punto è: la mia presenza a cosa serviva? Perchè la genitrice mi ha subdolamente invitato ad accompagnare il genitore in questa gita fuoriporta cui potevo tranquillamente non partecipare?
Per la fretta. Erano le quattro ed entro le sette era d'obbligo passare prima dal medico e poi in farmacia. Io, secondo mia madre, ho il dono della fretta e riesco a trasmetterlo a mio padre quando ho il controllo del carrello. Cioè da quando avevo otto anni.
Ogni tanto mi rivedo questa scena di me bambina che spingo il carrello e guardo mio padre con malcelata impazienza, dicendo:
- Ma davvero questa cosa ti serve? Ne hai già tre a casa. Dai, andiamo che è tardi...
- Ma, uffa, dai!
Giuro. Ma uffa dai. Sì: la mia crescita è stata un percorso difficile.
La scena migliore, di fronte al magico mondo Star:
- Che dadi prendo?
Quelli truccati, che vinciamo sicuro.
- Non lo so, papà, io non uso il dado.
- Perchè?
- Non mi piace, preferisco le cose al naturale.
- Ma questo dado è naturale: è italiano, è sicuro.
- Sì, ok, vabbè. Ma a me non piace, non lo uso.
- Ma la mamma sì.
- Sì, lo so. Sono trent'anni che compra il dado classico. Prendiglielo classico.
- Ma magari per variare, non so... tu quale prenderesti?
- No, io non prenderei proprio il dado. Prendile il solito.
- Però le cose che fa mamma sono buone.
- Sì, ma che c'entra?
- Eh, ma le mangi anche tu.
- Sì, ma cosa c'entra?
- Eh, perchè tu dici che non lo usi, però ti piace!
- Ma no, è che se cucini una cosa io mica posso sapere cosa c'è dentro.
- L'hai sempre mangiato...
- Sì, ma mica crudo a tipo stuzzichino! Fai una cosa, la mangio, fine. Io, per me, a casa mia, non lo uso.
- Eh, ma perchè, che ti abbiamo cresciuto e l'abbiamo sempre usato?
AAAAAAAAAAAAAAAAAAHHHHH!!!
- Papà, prendiglielo classico e finiamola qui. Ti aspetto in cassa.
- Come vuoi... - cinque passi contati - Vale?
- Eh?
- Ne vuoi anche tu una scatola? E' in offerta...
- IO NON USO IL DADO!!!
La commessa voleva offrirmi la spesa honoris causa.
Insomma, tre ore di inferno, ma alla fine il mio dono ha avuto la meglio e abbiamo fatto tutto per tempo. Anche se ci ho rimesso la serenità, parte della salute mentale ritrovata con tanta fatica e le ciocche di capelli che mi coprivano le tempie. Mi si è anche cariato un dente. Ma tant'è. So' ragazzi, bisogna avere pazienza.

.BLAblaBLA di LuieLei 2.

2009-10-06T15:08:00.006+02:00

...

- Cazzo, no, non ho intenzione di tradirti! - gli ripetè per l'ennesima volta; questa sua stupida paranoia la irritava.
- Perchè?
- Perchè non ne ho motivo!
La osservò per qualche istante, lo sguardo tra il perplesso e il poco convinto: lui, che aveva sempre vissuto tutto con tanta leggerezza, che raramente si era soffermato sulle conseguenze e sui motivi delle proprie azioni, si ritrovò momentaneamente disarmato dalla semplicità e dalla franchezza della sua risposta.
- I motivi si trovano e spesso non servono - concluse infine.
- Ma che cosa...?! Senti, questo discorso non ha senso: sei stato tu a chiedermi se mi piaceva.
- E tu hai detto sì: avresti anche potuto mentire, per una buona volta.
- Ma perchè? Per la miseria! Io ti reputo un uomo intelligente, ti rispetto e sono sincera. Penso che tu sia in grado di comprendere la verità, cosa c'è di così sbagliato?
- Potevi mentire, potevi proteggermi: così mi fai sentire minacciato.
- Ma minacciato da chi, da cosa? Chi ti mente non ti protegge, chi ti mente ti sottovaluta!
Un altro rapido corto circuito nella sua testa: quella donna lo sfiniva con tutte le piccole grandi verità che le uscivano di continuo dalla bocca; non ci era abituato.
- Mi è passata la voglia di uscire, sono stanco.
Lei si portò le mani agli occhi e si abbandonò sul divano, la gonna le ricadde sulle caviglie come i petali di un fiore che appassisce troppo in fretta. Dalla porta socchiusa del bagno, le arrivò alle orecchie lo scroscio della doccia aperta.
Quell'uomo la faceva diventare matta, sempre pronto a complicare le cose più semplici e sempre così repentino nel cambiare idea. Eppure le piaceva. Temeva che le piacesse persino questa sua volubilità, il suo essere sempre così fedele alla sua natura e a ciò che sentiva esattamente. Temeva che le piacesse il suo essere perennemente libero, libero di fare tutto ciò che gli passava per la testa, incurante del resto. Temeva che le piacesse la certezza di sapere che, così come ogni suo mutamento negativo era spietatamente sincero, così lo erano le cose positive: ogni bacio, ogni carezza, ogni frase. Temeva di saper apprezzare il valore di ogni suo singolo gesto e di ogni sua singola parola, semplicemente per ciò che erano. Temeva che le piacesse la totale instabilità, il suo continuo andirivieni e il senso di sorpresa e debolezza che ogni volta, anche quando se lo aspettava, sapeva suscitarle. Temeva che le piacesse persino quella mezza faccia da stronzo, col sorriso a metà, che faceva ogni volta che stava per mentire. O quell'espressione da trota al cartoccio che faceva quando la osservava pensando di non essere visto. Il modo il cui il suo viso si illuminava quando sorrideva o l'entusiasmo che metteva nel proporle di fare qualcosa insieme. Temeva che le piacessero il suo genio e la sua sregolatezza. Temeva che le piacesse.
Raccolse le sue cose e se ne andò in silenzio.

N.B.
Questo blog prende spunto dalla realtà, però travisa.

.Smile.

2009-10-05T16:00:00.001+02:00

La prima Signora, quella col cappellino, è un idolo. :)

.BlackAndGold.

2009-10-04T15:54:00.001+02:00

.Succede che.

2009-10-03T13:30:00.008+02:00

Succede che ieri sera, mentre torno da casa di amici, dopo aver fatto trenta minuti di macchina, a 500 metri da casa, con l'assicurazione scaduta dal 28, a momenti investo un ragazzino in motorino. E non è per l'assicurazione. Non è nemmeno per i trenta minuti di macchina e neppure per l'ora tarda o per il fatto che non avrei dormito per tutta la notte.
E' che questo puntino rosso luminoso, questo stop nascosto dalla seicento che mi stava davanti, ha frenato bruscamente per far passare la macchina che gli stava dietro e poi, con altrettanta nonchalance, ha sterzato verso sinistra fermandosi giusto in mezzo alla corsia.

Ora, è risaputo che io in macchina ho il piede "pesante", va bene. E anche che dovrei rifare i freni, che quando schiaccio il pedale partono certi fischi che manco allo stadio. Però, minchia, in mezzo alla corsia!
Mi ha sgranato questi due occhioni da cerbiatto impaurito, che coi fari che gli ho piazzato in faccia sembravano enormi, l'ho maledetto con un porcodio scandito bene, che purtroppo si è infranto contro il finestrino chiuso della macchina (che qua fa già freddo la sera, oh) e ho notato che aveva la pelle proprio da bebè: non un filo di barba, liscia, non una rughettina, forse qualche brufolo ma niente di più. Eh, il cazzo, mica ho avuto il tempo di tirare fuori la mia anima da estetista in quel frangente.
Un ragazzino. Spaventato a morte. A momenti lo ammazzo, non ci posso pensare. Nel senso, anche dopo averlo evitato, lo volevo proprio ammazzare con le mie mani. E il cielo ha voluto che avessi i riflessi pronti nonostante la giornatina che avevo passato e che non avessi bevuto nemmeno una goccia di alcoooool.
E' sparito nella notte, ingoiato da una stradina laterale. Poteva essere mio cugino piccolo, mio fratello minore, il figlio di una delle mie amiche. Sono tornata a casa con le interiora sottosopra. Non è la prima volta che mi capita di rischiare un incidente, magari con qualche ciclista spompo o qualche pedone depresso che tenta il suicidio nei giorni feriali. Ma non mi era mai capitato con una personcina così giovane: tutto un altro, pessimo effetto. Sono arrivata a casa e mi sono dovuta lavare la faccia due o tre volte, tenere i polsi sotto l'acqua gelata, avevo anche un po' di nausea.
Mi sono fatta una tisana calda, ho acceso la TV, ma ho tenuto il volume al minimo. Stato catatonico. Mi sono ripresa solo quando sullo schermo sono apparsi Petrosyan e Askerov. A proposito: bel match. C'è stato un frangente in cui ho provato tim0re, ho pensato: è un buon incassatore, lo sta sfiancando, tra poco lo abbatte. Invece no, è andato giù di schianto. Bel match. Mi ha fatto venire nostalgia del mio allenatore, il mio Maestro, mi ha fatto venire nostalgia del combattimento.
- Convinciti che non senti alcun dolore, è solo psicologico, è solo paura di perdere: rispetta il tuo avversario e combatti senza paura, avrai già vinto.
Il mio Maestro! T_T ...mi manca, Dio quanto mi manca il mio sport!
- Tieni la guardia alta, porta bene quei colpi! Vuoi romperti i polsi? Devi caricare i colpi con tutta la spalla, con tutto il corpo! Cos'era quello? Vuoi spezzarti una caviglia? Inclina il bacino, non cadi! E se cadi ti fai meno male che a prenderle!
Dovevo scendere dalla macchina, levargli il casco e prenderlo a ceffoni.
- Ti sei spaventato, sì? Non abbastanza: mo ti faccio conoscere la paura, vieni un po' qui! Che la prossima volta che fai tardi per limonare dieci minuti in più con la tua patanella di turno, io t'aspetto per vedere se con sto cazzo di motorino vai a passo d'uomo, e' capì? Strunz!
Mammamia, i capelli bianchi mi ha fatto venire. Ho perso dieci anni di vita in un soffio. Che qui già si galoppa verso l'adultità spinta, mica cazzabubbole. Sìsì, qui si invecchia a vista d'occhio, altro che no. Mo mi voglio pure mettere a fare la morale agli adolescemi. Oltre a criticarli quando mi trovo con quella cara amica mia e ci pigliamo il tè coi biscotti come due vecchiette, parliamo male delle nuove generazioni "che noi almeno ci siam salvati, non eravamo mica così!" e sgraniamo gli occhi di fronte alle vetrine dei negozi "ggiovani&trendi". E poi qua la gente inizia a invitarci ai matrimoni, ma com'è? Bomboniere di battesimi che affollano le mensole, mah!
Sta a vedere che qua, niente niente, poi s'aspettano qualcosa anche da noi? Sta a vedere che mo quel nostro amico libertino, tomotomo cacchiocacchio, va a convivere pure lui e mette la testa a posto? Sta a vedere che qui, zittizitti, quando si sale in ascensore coi bambini ti chiamano Signora? Sì, vabbè, già capitava, ma chi ci faceva caso? Sta a vedere che adesso la generazione in scadenza siamo noi.
Eh, lo dico da un pezzo io: sto stagionando, come il gorgonzola; darò il meglio di me quando caccerò i vermi.

.Single Bells.

2009-09-28T14:37:00.013+02:00

Mi sono decisa a fare concorrenza a questa donna:

Questa donna, per chi non lo sapesse, è Eliana Monti e possiede una delle più famose agenzie matrimoniali di tutta Italia.
Sono anni e anni ormai che penso di proporre fidanzamenti a tempo determinato, ed è giunto il momento di farlo.
Ebbene sì: non più matrimoni, non più appuntamenti da riconfermare, non più anzie. Uomini, donne, da oggi io vi offro la risoluzione finale ai vostri problemi di solitudine: perchè consumarvi di anzia e spendere cifre stratosferiche per fuggevoli e deludenti speed-date, quando da oggi avete la straordinaria possibilità di scegliere e testare il/la vostro/a fidanzato/a comodamente a casa vostra, senza impegno, per due settimane?
Due intere settimane, avete letto bene! Nel pacchetto sono compresi: scenate di gelosia (almeno una la settimana), cene a lume di candela (almeno una la settimana), sesso senza inibizioni (con aggiunta di gadget erotici, a scelta), festeggiamento in pompa magna del conosciversario (esempio: prima uscita sabato, conosciversario sabato successivo), sms del buongiorno e della buonanotte, telefonate repentine*, parole romantiche*, occhi dolci,* coccole a profusione* (*più volte al giorno), stare svegli a parlareparlareparlareparlare per tutta la notte (almeno una volta), atteggiamenti disinibiti in luoghi pubblici (se graditi), controllo senza scuorno alcuno del cellulare altrui, condom omaggio (N.B. 15 in totale, per la doppietta vi dovete arrangiare), spazzolino da denti di ruolo e passeggiate tassativamente mano nella mano.
Perchè aspettare? La felicità è solo a due settimane da voi! Alla scadenza del 15° giorno, potete scegliere, di comune accordo con il/la vostro/a partner, se rinnovare il vostro contratto per altri quindici, venti, trenta giorni, oppure... chissà! Sarete liberi di cambiare idea e rescindere IN QUALUNQUE MOMENTO senza impegno, senza paure, senza jacuvelle! Pensate alle infinite possibilità che potrete avere e agli innumerevoli tentativi che potrete fare!
E dopo il sesto mese consecutivo, in omaggio solo ai primi 109 di voi che aderiranno spontaneamente entro le prossime 48h (poi di quello/a che resta spaiato/a vediamo che farne), c'è lo speciale pacchetto "Ti presento i miei"! E alla prima coppia che si sposa, il matrimonio, LO OFFRIAMO NOI!
Cosa aspetti? Arruolati anche tu nel grande esercito di cuori solitari che fa riferimento a Single Bells come a un faro nella notte!
Ma vediamo un esempio pratico di come funzionano gli annunci nella nostra agenzia:

A.A.A. Fidanzato part-time cercasi, con possibilità di assunzione a tempo indeterminato:
Nome: Valentina
Età: 23
Istruzione: ma anche no
Di aspetto: tondeggiante
Colore occhi: indefinito
Denti: tutti presenti (e dritti)
Taglia reggiseno: non pervenuta
Carattere: isterico/irascibile tendente all'omofobia (intesa come paura degli uomini)
Su di me: i capelli
Dicono di me: che ho un cuore grande così e che ho il culo a forma di cuore
Vizi: mi faccio delle domande e mi dò delle risposte (non necessariamente in quest'ordine)
Virtù: scopo tutto il giorno (lavorando nel settore delle pulizie industriali...)
L'ultima frase che ti hanno detto: "Tu volevi limonare, ma hai sbagliato ragazzo!", Crookers (cit.)
Perchè hai scelto Single Bells: per trovarmi la chiavata fissa, l'ammore e qualcuno che porti a pisciare il cane quando io mi scoccio (pur'anche se ci ho il giardino di proprietà)
Qualcosa di particolare che vorresti dire a tutti gli iscritti: "...m'piacc'n tutt', nun m'ambort che ffa: m'bast' che è n'omm', no nu' quaquaraquà" (cit.)

Caro/a lettore/trice, lo vedi quanto è semplice? E allora non essere timido/a, non aspettare: la persona giusta potrebbe già essere fra i nostri contatti!
Single Bells, mai più senza!

Single Bells, Single Bells, Single all the way...
(da canticchiare sul noto motivetto)

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E adesso, dopo tutte queste stronzate, ecco la canzone che ogni uomo dovrebbe avere l'occasione di dedicare almeno una volta nella vita ad una donna.

LA DONNA CHE AMO

La donna che amo
mi fa cantare
mi fa fare lo scemo
e mi fa pensare
Certo ha molti difetti
dice mia madre
E' tutta pelle e ossa
dice mio padre
Però la verità
che le trovo nel viso
è il mio pane
e il mio vino
è nel suo sorriso
tanto per dire...
E non le servirà
per sapere se è amata
di sfogliare ogni notte
una margherita.

La donna che amo
è una mela stregata:
non puoi più farne a meno
se l'hai assaggiata
Per lei sono impazziti
tutti gli amici
e si mangian le mani
i miei nemici
Con lei posso parlare
senza pudore
e i miei giochi proibiti
li chiama amore
e non vergogna
La donna che amo
è la mia padrona
è mia madre, il mio cane e la mia puttana.

La donna che amo
mi lega al dito
come un ricciolo suo
quando è spettinato.
In bocca sua
le cose che non capisco
diventano una bibbia
che porto in tasca.
Io pensavo di averla
e mi ha avuto lei
col mio cane, il mio letto e gli amici miei
povero Gino!
La donna che ami
ti lega al dito
però fino a che punto
l'avrà capito?

.Azz.

2009-09-26T21:02:00.001+02:00

Alla fine l'ho fatto. Ho pubblicato il primo capitolo. 'Ngulo.

.Come il sole all'improvviso.

2009-09-25T15:55:00.000+02:00

.Yesterday.

2009-09-22T14:43:00.007+02:00

Sapere le cose è sempre un bene. Oggi mi sento leggera, liberata. Ieri sera avevo un desiderio e mille domande. Oggi no, oggi sono libera e posso sorridere. La verità nuda e cruda ci libera sempre. E fa bene. La verità fa male solo quando si è incapaci di accettarla. Affrontare le cose di petto, prendere una posizione, è sempre un bene. Fare qualcosa di folle è stato liberatorio. Essere trasparenti, con sé stessi e con gli altri, è sempre giusto.
Quando stavamo insieme, Mauro mi diceva spesso:
- Per me tu sei trasparente, chiara, sorprendentemente limpida, così tanto che spesso mi sembra di poterti guardare attraverso.
Lui me lo diceva sempre dolcemente, con un sorriso: la trovava una cosa bella. Io, invece, l'ho sempre vista come una cosa negativa: quando si è troppo trasparenti, quando le persone possono guardarti prima dentro e poi attraverso, rischi di non essere vista più, rischi che si veda oltre te e che si prendano in considerazione altre mete. Essere trasparenti è rischioso, ma è giusto. È una questione di onestà emotiva, non posso farci niente. Troppo impulsiva, troppo drastica, troppo forte nell'esprimere concetti. Tutto vero. Troppo fragile o incapace per reagire adeguatamente a tutto questo. Vero.
Spesso nella vita mi sono sentita dire che ho precipitato le cose. In realtà, sono le cose che spesso hanno precipitato me. Ma adesso sto bene, sono in pace. E non provo rabbia nè rancore nè dolore. Ho fatto la cosa giusta, ho chiuso il cerchio. E in questo devo dare ragione al mio caro amico Giuseppe: ciò che è giusto è più importante di ciò che è vero.
Non mi piace stare sospesa sul filo, senza rete, in balia di qualcuno che ogni tanto tira la corda per farmi sapere se c'è. Non sono una brava funambola, non sono nemmeno un'abile trapezista e il mio senso dell'equilibrio emotivo è sempre stato piuttosto precario. Chiudere i cerchi è una buona cosa, dopo ci si può anche fare l'hula-hoop per sdrammatizzare un po'.
I circoli viziosi, invece, non fanno davvero per me: dire di aver chiuso e continuare a girarci sopra, ricalcando, ripetendo che sìsì è proprio finito, adesso è proprio chiaro, è solo per essere sicuri, per evidenziare un po' di più. E via così all'infinito, si scorre senza concludere mai, sempre chiusi nella stessa linea, sempre a percorrere lo stesso binario, senza orizzonti, ricchi solo degli strascichi penosi che porta, sbavature fastidiose e taglienti in cui ci si riconosce e ci si specchia ancora e ancora, ritrovandosi ogni volta peggio.
Tra le poche cose vere che mia madre dice da sempre di me, c'è una frase che ripete da vent'anni:
- Valentina, sei uno spirito libero, è impossibile tenerti e gestirti: non ci siamo riusciti io e tuo padre, temo che non ci riuscirà nessuno...
Essere una pedina non fa proprio per me, anche se dicono sia meglio del non aver giocato affatto.
A volte bisogna forzare un po' la mano per uscirne, fare o dire quel qualcosa in più, consapevoli che si andrà incontro al disastro e che si perderà qualche opportunità. La libertà vale sempre la pena. Anche se, a volte, per ottenerla bisogna sacrificare un po' di dignità, di buon senso e di speranza.
Quando ero bambina mia nonna mi diceva sempre:
- Bimba mia, ovunque tu vada, porta sempre l'amore nel cuore e fa la cosa giusta.
Sono comandamenti che ho ben assorbito. Io amo a mio piacimento. Ma amo soprattutto la libertà. La mia, sì, e anche quella degli altri: niente zavorre nè zavorrare.
Fare la cosa giusta non è sempre facile, si sa, ma è sempre un bene. Anche se non sempre fare la cosa giusta porta cose buone, anche questo si sa. Credevo che ne avrei sofferto e invece no, ho sorriso subito. La sconfitta ha tutto un altro sapore quando si sa di aver guadagnato qualcosa di più alto. Nonostante si perda qualcosa o qualcuno di estremamente piacevole. Ma il piacere senza la verità è come un bell'uomo morto.
Ma va bene, va bene così cantava qualcuno...

.La perla di saggezza 5.

2009-09-20T18:43:00.004+02:00

Avere rigore non è come fare goal.

.Basta che funzioni.

2009-09-19T15:35:00.003+02:00

"Qualunque amore riusciate a dare e ad avere,
qualunque felicità riusciate a rubacchiare,
qualunque elargizione di grazia,
basta che funzioni!"

.No, mo mi viene in mente.

2009-09-18T22:44:00.002+02:00

Quel grandissimo recchione di Tizio Ferro canta giustogiusto:

"Se ceeerco lo veeedo, l'amore va veloce e tu stai indieeetrooo..."

Ma che sia tipo una confessione di microdotatesimo et eiaculatio precox? Con, fra le altre cose, forte accusa di lentitudine nei confronti della lei di turno?
Oh, il sesso è un brutto affare di tempismi e controtempismi, si sa. Ma no, secondo me è proprio recchione, anche perchè poi dice subito:

"Se ceeerchi mi veeedi, il bene più segreto sfugge all'uomo che non guarda avanti mai..."

E allora tieni la fissa del culo, come tutti gli uommini! Ma forse non è così recchione allora... dipende poi dal culo...

...mah...

.Ecco.

2009-09-18T21:00:00.007+02:00

Alla fine chi fa da sè fa per tre. Alla mostra ci sono andata sola con io! ^_^
Ci ho messo un attimo ad orientarmi, che il politecnico è un postaccio urendo, almeno dal di fuori, poi l'ho visto! Sono entrata e mi sono ritrovata due reception, una a destra e una a sinistra, dietro cui stavano due tizi un tantino emaciati. Brrr. Al primo che mi ha fissata ho fatto cenno "di qua o di là?". Di là.
- Salve, io vorrei vedere la mostra...
- Sì, è qui.
- Sì, ok, ma non ho il biglietto: dovrei farlo.
- Ma no, ingresso libero signorina...
Stelline negli occhi! Libero, free, gratis, omaggio, regalo, manolasciachepagoio: le mie parole preferite, gh!
- Signorina, non a sinistra! L'ingresso è a destra, stava entrando dal fondo.
Sgattaiolo rapidamente dall'altra parte cercando di farmi notare il meno possibile, agile e aggraziata come un koala di marmo.
Mi sono centellinata tutte le foto una per una, mi sono goduta ogni singola parola scritta, ogni singola immagine e ogni singola emozione, tutta mia. Io, che sono per il condividere, mi sono tenuta tutto per me, ciàpa. Che poi forse è quasi meglio, non so.
Chi andrà alla mostra nei prossimi giorni (entro domenica però, eh)* deve assolutamente fermarsi ad osservare, per interi minuti, ogni singola foto. Loro c'erano, loro erano lì, loro hanno visto quale e quanto può essere davvero il potenziale delle persone che si riuniscono pacificamente. C'era una frase stupenda a tutto campo sulla prima parete entrando, a sinistra, di un color rosa shocking che uau:

"Woodstock ha dimostrato che, quando le persone si uniscono, possono sperimentare forme di libertà che sono altrimenti irraggiungibili. (Elliot Tiber)"

Credo che si riassuma tutto qui e nella foto sottostante: Woodstock vista dall'alto, una foto in bianco e nero; migliaia di persone, puntini bianchi su sfondo scuro, sembrava una galassia. Mi ha lasciata senza fiato.
E poi ce n'erano molte altre, foto di persone e persone e persone e primi piani e sorrisi e bambini e gioia e speranza. E mi sono chiesta loro dove sono? Loro cosa fanno adesso? Loro che hanno visto ciò che noi potremmo fare ed essere.
E poi mi sono commossa quando, alla fine di un filmato proiettato su uno schermo grande come tutta casa mia, è apparso Hendrix senza preavviso, suonando l'inno americano a modo suo.
- Quello è Jimi! Jimmy, Jimmyno! - ho esclamando rannicchiata in un angolo della scalinata portandomi le mani al volto che neanche un fideista di fronte ad un'apparizione a Medjugorie.
Si sono voltati a guardarmi in tre, di scatto. Blasfemi.
E poi ho deciso di non tagliarmi più i capelli finchè non tornerà la pace nel mondo perchè ho scoperto che l'ha detto John Lennon! Da!
E poi ho imparato a memoria parte della preghiera dei popoli neri, che di questi tempi mi sento un po' negretta anch'io (sì, pure se sono bianca come una muzzarella), ma non come da piccola che volevo scurirmi a tipo Eritrea perchè "se Michael Jackson può diventare bianco allora io posso diventare nera!".

"Io sono qualcuno. Io. Sono. Qualcuno. Posso essere povero, ma io sono qualcuno. Posso prendere il sussidio di disoccupazione, ma io sono qualcuno..."

E poi... è stato un lungo, piacevolissimo pomeriggio, ma una sera troppo breve. Come dice il proverbio? Carpe diem. Trote gnam.
E poi stasera tardi, stancherrima, mentre mettevo la cera e toglievo la cera dal tavolone di acciaio della cucina, il cuoco mi butta lì, spocchioso:
- 'Mbè, ma che c'hai oggi che è tutto il giorno che sorridi?
- Niente, è che non penso.
Ha fatto una smorfia. Ho continuato a sorridere e incerare (e discerare). Mi sa che non ha capito.
Non pensare. Alzarsi presto, fare footing appresso al cane, rovesciare il caffè e non avere tempo di rifarselo. Sorridere e non pensare. Restare senza acqua calda di colpo sotto la doccia, mettersi i calzini spaiati, bruciare il phon, sorridere e non pensare. Fare tutto di corsa, pagare l'affitto e le bollette, sapere per certo che nemmeno questo mese si riusciranno a saldare quei conti in sospeso, sorridere e non pensare. Salire in macchina e scoprire di essere in riserva sparata, dimenticarsi di andare a prelevare, restare a piedi per l'ennesima volta e fare l'autostop fino al primo distributore, sorridere e non pensare. Andare al lavoro, ammazzarsi di fatica, avere un collega stronzo che ti fissa e fuma, sorridere e non pensare.
Perchè sorrido? Perchè ho colto l'attimo e ho smesso di pensare. E oggi l'attimo è tutto mio, è rimasto con me per tutto il giorno.

*che fra l'altro, mi pare che domenica proiettano pure il film vero e proprio...

.Vustocc.

2009-09-15T23:07:00.004+02:00

Sono disperata:
chi viene con me alla triennale di Milano
per vedere questa bellissima cosa
prima del 20 Settembre
che poi sbaraccano?

T_T
Fate qualcosa! Non posso perderlo!
E' tutta l'estate che spero di poterci andare!

.Nel mulino che vorrei.

2009-09-15T14:44:00.001+02:00

Le pale non girano mai. A nessuno.

.Ahahauhuhahhhaohiomamma... TvT.

2009-09-10T22:22:00.003+02:00

Ma davvero lo dice...?! Vinceeeenzo, Vinceeeenzooooo... Ahahahahahah!!! Ai uill bi cenzooo!!!

.Lunedì chiusin chiusino.

2009-08-10T23:55:00.005+02:00

Stamattina mi sono svegliata piena di energie e buoni propositi. No, non è vero: ieri sera sono andata a dormire piena di energie e buoni propositi per stamattina. Ecco, meglio, anche più credibile. Poi stamattina, come al solito, ho spento la sveglia tre volte prima di costringermi con la forza a uscire dal letto/tana di coniglio.

Credevo fosse un giorno feriale. E' ormai risaputo che io con i giorni della settimana, e spesso anche con le ore del giorno, non ho un buon rapporto: credo che sia sabato e invece è martedì, credo che siano le 15 e invece sono le 17; arrivo in ritardo di 40 minuti facendo un tragitto che ne richiede al massimo maproprioproprioesagerando 3 e mi chiedo: ma che cazzo ho fatto gli altri 37 minuti? Dove sono stata??
Comunque, smettendo di divagare per un attimo: sì, lo so, oggi ERA un giorno feriale. E invece no: oggi era un fottutissimo LUNEDì.
Il lunedì, in Italia, ha preso una strana conformazione negli ultimi anni, è diventato un specie di domenica bis, non si capisce bene come. Così io oggi mi sono alzata, mi sono lavata e vestita e mi sono detta:
- Cià che per la prima volta mi caco il cazzo di farmi il caffè e vado a prendermelo nel bar che c'è qua di fronte a casa che è un anno che abito qui e non ci sono mai entrata.
Ecco, sì, sono andata proprio a prendermelo: bar chiuso il lunedì mattina.
- Fa niente... - mi dico - tanto devo andare al GS a fare la spesa e al centro commerciale c'è un altro bar.
Altro bar del centro commerciale con annesso GS chiuso per CAMBIO GESTIONE. Così, dalla sera alla mattina.
- Fa niente... - mi dico - mo faccio la spesa e mi sparo il pranzo pronto al mitico banco della gastronomia del GS che mi salva sempre a mme che sono single e pigra.
Mitico banco della gastronomia del GS che mi salva sempre a mme che sono single e pigra VUOTO, ma proprio vuoto che manco fossero passate le locuste delle 12 piaghe d'Egitto, una povertà imbarazzante, solo le foglie di lattuga decorative mezze marce e rattrappite c'erano, come a dire:
- Eh, bbella, noi qui ci abbiamo passato tutto il fine settimana da sole, manco un gamberetto a farci compagnia ci hanno lasciato...
- Ok, fa niente... - mi dico - vado in posta così svuoto la casella, chissà quanta roba arretrata c'è lì che sono tre settimana che non passo a controllare...
Capannello di persone sbigottite che si guardano l'un l'altra di fronte alla posta CHIUSA per X motivazioni. Non ho osato approfondire. Ho detto qualcosa di incomprensibile sul Ruanda, sui servizi postali e sui piccioni viaggiatori, ho fatto inversione e me ne sono andata.
- Ok, fa niente... - dico io - mo passo dalla parrucchiera che devo ancora saldarle il favore che mi ha fatto.
E, okok, qui pecca mia: pure i sassi lo sanno che il lunedì i parrucchieri sono chiusi. Ma io sono la Vale e, al di là di questo, mi ero ormai convinta che fosse domenica. Sìsì, mi sono detta, sbaglio sempre, sbaglio io: è domenica senz'altro, altrimenti perchè sarebbe tutto chiuso all'alba delle 10 del mattino in un qualunque giorno feriale?
- Fa niente... - mi dico per l'ennesima volta - vorrà dire che passo dalla Lella e dal Dani così facciamo due chiacchiere che poi oggi pomeriggio lavoro...
Niente, non ci sono. Poi mi viene in mente che forse è davvero lunedì e che probabilmente sono come al solito a zonzo per parenti. Occhei.
Getto la spugna e i buoni propositi e vado dai miei: i miei sono partiti per le vacanze sabato scorso e staranno via un mesetto circa. A me il compito di occuparmi della gatta e della casa in loro assenza. In questi giorni sono entrata e uscita dal loro appartamento come una pallina del flipper (guadagnando anche 10.000 punti di bonus!), assicurandomi solo che la ciotola dei croccantini fosse piena e che nessuna mosca suicida si fosse affogata in quella dell'acqua. Ma stamattina no, stamattina avevo tempo. Così, mentre aspettavo che la macchinetta del caffè si scaldasse, mi sono guardata un attimo in giro e sul tavolo della cucina ho trovato questo:

Ciao,
pulisci la lettiera, metti l'acqua fresca, non far mancare i croccantini alla gatta.
Quando pulisci la lettiera, metti tutto in un sacchetto di plastica
e buttalo nel bidone giù in garage.
Passa la scopa, lava i pavimenti, sbatti i tappeti.
Tieni chiusa la porta della nostra camera,
ma lascia aperta quella della tua ex cameretta.
Se apri le finestre ricordati di richiuderle.
Controlla sempre che tutte le porte finestre siano chiuse,
quelle della sala e quella della cucina.
Controlla anche la porta di casa.
Controlla la posta perchè stiamo aspettando una raccomandata:
apri la cassetta per controllare
perchè a volte la posta finisce sul fondo e non si vede.
La chiave è appesa qui
(mazzo di chiavi in corrispondenza del qui, ndr)
è la più piccola.
C'è da stendere una macchina di panni già lavati:
sono ancora in lavatrice.
Poi lasciala aperta e stacca la spina.
Ti telefoniamo. Ciao.

Ora, al di là del tono amorevole dei due ciao, a me è caduta la mandibola per terra. Punto primo: ho un gatto anch'io e, anzi, quella prima era la mia gatta, anche se poi ha scelto di stare con loro, quindi non credo di avere bisogno di consigli a riguardo. Punto secondo: non ho ancora problemi di sorta ad aprire e chiudere porte e finestre. Lo so, non si direbbe, ma è così. E nemmeno la posta è mai stato un problema. E ora, d'accordo, sono quattro anni che vivo da sola e non ne ho passati molti in questa casa, giusto due o tre, però ancora mi ricordo come si fa ad abitarci dentro. Punto terzo: i panni, diomio, i panni! Fa che non siano colorati, fa che non siano colorati!
Erano colorati. Ovviamente. D'altronde, è lunedì. Però, per fortuna, i colori non hanno dato il via ad un'orgia stavolta. Yep!
Insomma, mi applico ai miei doveri di figlia e poi vado al lavoro. In cucina mi ritrovo tutti e due i cuochi, l'altra inserviente e uno dei miei responsabili:
- Che succede? Non ero io di turno questo pomeriggio? 14/20, è il mio turno no?
- Ehm, sì, cioè... ci siamo dimenticati di avvisarti, ma oggi dovevi fare 16/20...
Fanculo.
- Quindi?
- Quindi cambiati lo stesso - conclude il mio responsabile.
Ok. Quando rientro in cucina mi avvisa che il simpatico tizio dell'ASL che l'altro ieri ci ha fatto una multa da € 3.050,00 "perchè gli zoccolini sono sporchi", torna per un sopralluogo dopo le pulizie effettuate. Porca Louise Veronica Ciccone!
E così 6 ore di pulisci, gratta, sfrega, detergi, lava, sciacqua, lucida. Sfinita. Esco e penso:
- Caspita, avrei proprio voglia di mangiare cinese... figurati se trovo qualcosa di aperto, è lunedì! Ormai ho capito...
E invece, quando ormai contrita e raminga, rassegnata al mio triste destino, tiravo dritto verso casa, ecco una piccola lanternina rossa illuminata: il cinese non delude mai. Stacanovista fin nel midollo, eroe di un patetico e tragico lunedì sera.
Sono tornata a casa con la cena calda e un bicchierino extra di adorata salsina agrodolce, che non guasta mai. Poi, dopo essermi scofanata allegramente il meritato pasto, mi sono ricordata che era San Lorenzo e, anche se le stelle cadenti si vedono tutto l'anno, mi sono infilata una simpatica felpa sintetica di un color verde sgargio che levati e sono andata a sdraiarmi sul tavolo di granito che c'è in giardino. Ne ho beccate subito tre. Giuro, non ho fatto in tempo a sdraiarmi che ne ho beccate tre, cazzo. Ho sorvolato, le ho cedute, ho voluto ignorarle. Almeno la soddisfazione dell'attesa fatemela togliere!
Dopo un po', Topo è venuto a stendersi di fianco a me, che lui mica ci aveva la felpina sintetica verde sgargio per scaldarsi, e mi guardava col suo muso lungo come per dire:
- Perchè stiamo rischiando l'ipotermia come due poveri stronzi? Le hai viste le stelle cadenti, sì? Jammucenne!
Non potevo dargli torto. Anche perchè, nell'ultimo quarto d'ora, l'unica cosa che aveva attraversato più e più volte il mio campo visivo era stata una coppia di pipistrelli mezzi 'mbriachi.
Anche le stelle avevano chiuso di lunedì. Ma la scema sono io, lo dice anche la filastrocca: lunedì chiusin chiusino... eh. E io mi sento chiusa dentro un uovo di strunzo.

.Che sempre allegri bisogna stare.

2009-08-05T15:07:00.004+02:00

Sono molto preoccupata...
Stamattina sul lavoro ho avuto un'allucinazione, ma una vera. La cosa sta diventando preoccupante perchè sempre più frequente.
Sono lì tranquilla che lavo pentole, pentolini e quant'altro, quando a un certo punto, come dal nulla, in cucina mi arriva la Madre Superiora...
- Buongiorno, Madre Francesca - dico sorridendo tipo pubblicità della Durban's e mi rimetto a grattare via l'arrosto bruciacchiato dal fondo di una padella gigante.
- Ciao Valentina - e resta lì, sulla soglia.
Mi affaccio oltre il muretto che separa la zona lavaggio dal resto della cucina: non c'è nessuno.
- Se ha bisogno, vado a cercare il cuoco di là in dispensa... - prevengo.
- No, ma non ti preoccupare. Piuttosto, come va? Fa caldo qui dentro, eh?
O.O ...oh no! Vuole fare conversazione! Vuole fare conversazione con me! Oh no, no, no!
- Già, fa proprio caldo. Oggi poi è anche una giornata di sole.... - sorriso di plastica che nemmeno la Barbie Malibù ne ha uno come il mio.
- Essì, nei giorni scorsi a rinfrescato con un po' di pioggia, ma oggi proprio si soffoca. Si suda, eh? - dice indicandomi la fronte.
-.-" ...no, ma vuole botte? Calma, calma che qui è cazzo che mi licenziano: niente bestemmie, dai.
- Già, - sono stata brava - meglio la pioggia in fondo, no?
- Oh, nono, con la pioggia mi fanno male tutte le ossa, non ti dico...
O_o ...maccazzo.
- Eh, guarda, scappo: ti lascio lavorare e poi anch'io ho un sacco da fare; la vita di noi suore non è facile come sembra...
E a quel punto il padellone mi è caduto ne lavandino/vasca pieno di acqua insaponata con tutte e due le mie braccia attaccate: mutilata da una vaccata. O dovrei dire da una vacca?
Ma come, dico io, come si fa a uscirsene con un'affermazione del genere?! Hanno fatto tutte voto di povertà e sono grasse come scrofe, non ce n'è una patita, giuro. Hanno tutto gratis, dico tutto: cellulare, macchina, vestiti, casa, anche lo studio (non tutti sanno che le suore studiano e si laureano GRATIS: molte entrano in noviziato, si laureano e poi escono); hanno degli arredi d'antiquariato nella parte del convento dove abitano che levati, io con un comodino ci sistemo tutti figli delle generazioni future! E poi ovviamente c'è chi cucina, chi lava e stira la biancheria, chi lava i piatti... devo aggiugere altro?
- Già, immagino che non lo sia, Madre...
- Oh, non hai proprio idea di quanti sacrifici e rinunce, cara...
Tanto il cazzo lo prendete, non c'è dubbio. Altro che otto per mille: otto non ne bastano per una sola di voi!
Sorriso di stucco, la Superiora si congeda e io vedo chiaramente (ecco la mia allucinazione di oggi) Enzo Jannacci che le cammina dietro con la chitarra cantando "Ho visto un re".

Sono molto preoccupata...

.Ventitré: 'o sciem'.

2009-08-03T15:56:00.002+02:00

.486.

2009-08-01T15:29:00.004+02:00

Ai miei tempi sembrava una figata pazzesca, lo usavo per giocare ad Arkanoid, PuzzleBubble e Pacman (ovviamente pezzotti), per scrivere le ricerche (che salvavo rigorosamente su floppy!) o ascoltare i miei primi CD, che io da brava sfigata avevo solo il walkman a cassetta (nostalgia portami via). Insomma, era un computer e io ne ho avuto uno...

Mo come spiego alla bambina bionda che con un poco di zucchero la pillola va giù e il bimbo non c'è piùùù???

.Pensierino 2.

2009-07-28T15:40:00.004+02:00

Tipica imprecazione meneghina.

(...ormai i rebbùs mi vengono così...)

.Pensierino.

2009-07-25T15:33:00.005+02:00

Il mio primo rebus (e confesso di essere un po' emozionata, ghghgh): parola che si usa per jastemmare.

.Faccio un lavoro di merda.

2009-07-24T23:23:00.003+02:00

Da quando ho congelato la ditta, ho dovuto trovare una soluzione alternativa. Va bene, questa non è una novità. Il fatto nuovo è che da qualche mese lavoro nelle cucine di una casa di riposo per anziane che si trova all'interno di un convento di suore capuccine.
Cioè, non solo lavoro con delle cape di pezza, il che già di per sè è davvero poco edificante, ma pure in mezzo alle vecchie. Che poi non è per le vecchie in quanto tali, ma per quello cui sono costretta ad assistere ogni giorno andando avanti e indietro per i reparti. Che poi non ci passo le giornate e per fortuna non è compito mio! Ma quel poco tempo che impiego ad attraversare saettando le stanze delle moribonde è sufficiente a mettermi in subbuglio: urla, grida di angoscia e di dolore, gente che non sa più dov'è e come si chiama, persone che invocano la morte o che aspettano i parenti anche quando ormai è chiaro a tutti che non verrà più nessuno. Tutto ciò mi sconvolge, mi spaventa, mi fa male e mi fa venire voglia di morire giovane e sana, cazzo!
E, per ritrovarmi in questa meravigliosa condizione, tutti i giorni mi sparo un'ora all'andata e un'ora al ritono di macchina e con quello che guadagno non solo non vado da nessuna parte e non arrivo a fine mese, ma scendo sempre più in basso.
E per di più oggi pioveva a dirotto quando sono uscita e ovviamente ero senza ombrello e ovviamente la mia camicia era bianca e particolarmente leggera, dato che quando sono entrata c'erano 40°C all'ombra e un sole che spaccava il culo ai passeri!
Ho fatto trenta metri, dico trenta, sotto il nubifragio e sono arrivata alla macchina completamente fradicia. Che poi non è per l'acqua in sè: mi piace moltissimo camminare sotto la pioggia battente, da sempre. Non so perchè, ma mi mette allegria e mi fa venire voglia di ridere, mi fa il solletico all'anima. Comunque, dicevo: non era tanto per le pecorine nel cielo o per il fiume Hudson senza Manhattan intorno che aveva momentaneamente invaso la strada (è risaputo che i SuperMaggioli non sono galleggiano, ma nuotano pure), ma per gli ettolitri che invadevano il parabrezza del mio povero Oreste impedendomi completamente la visuale. Oggi davvero temevo di non potere più tornare a casa, mi stavo già rassegnando a morire in macchina nel parcheggio del convento, sommersa... però giovane e sana!
Già immaginavo gli articoli sui quotidiani di domani:

Giovane e promettente lavapiatti muore annegata nel diluvio mentre tenta di tornare a casa al termine di una lunga e tormentata giornata di lavoro. I ben informati affermano che persino Noè, passandole accanto con l'arca, le abbia negato asilo sottolineando la presa di posizione con un "Così t'impari a jastemmare a Ggesù, alla Maronna e al Pataterno! Puà!" e che lo Spirito Santo stesso ci abbia messo del suo, inviando la colomba a cacare sul lunotto posteriore...

E mi sono detta che il mio lavoro mi mancava troppo, che forse davvero dovrei traslocare a Varese o a Milano come dice qualche mio caro amico, che forse dovrei rintentare qualche colloquio nelle case editrici, nelle agenzie di pubblicità, bussare alle sedi dei quotidiani, fare ore e ore e ore di anticamera, presentare curriculum, chiedere ai miei vecchi contatti se ancora si ricordano di me... e mi è quasi venuto da piangere per la nostalgia.
Allora ho accostato e sono scesa dalla macchina, tanto ero già bagnata fradicia: la pioggia scendeva a raffiche violente, spinta da forti folate di vento che rendevano le gocce fredde e rigide, simili a tanti spilli ghiacciati. Ho chiuso gli occhi, allargato le braccia e sono rimasta lì a farmi colpire dal clima intemperante finchè qualcosa si è spento. Tutti i pensieri, le emozioni, le ansie, i dubbi, i ricordi e le domande, tutto quello che mi affollava si è scolorito e dissolto, come se fosse stato di carta, sotto l'effetto terapeutico della pioggia. E mi sono dimenticata di tutto: come mi chiamavo, dov'ero, cosa stavo facendo, chi stavo aspettando e perchè, e ho cominciato a ridere, ridere senza controllo, per un tempo infinito, perchè le risate sono tutte eterne, con l'acqua che mi colava giù dappertutto e che mi inzuppava i vestiti e le scarpe e mi riempiva la bocca e mi impediva di aprire gli occhi e...
- Tutto bene signorina?
Mi blocco e mi sposto i capelli fradici dalla faccia: accanto a me, un omino gentile, il fiorista di fronte al quale mi sono fermata senza nemmeno accorgermi, mi copre col suo ombrello e mi osserva tra il perplesso e il preoccupato dopo aver chiuso la sua attività. Gli sorrido.
- Sì.
Sorride anche lui, sembra quasi rasserenato. Mi porge dei tulipani bianchi "che tanto domani saranno sfioriti, se li vuole lei..." . Sì, li voglio: me li godrò per stasera, che mi importa di domani?
Salgo in macchina e torno verso casa. Penso che la vita della bohemienne non sia facile, ma sia bella e penso anche che aveva ragione Oscar Wilde: "I piaceri semplici sono l'ultimo rifugio della gente complicata".

.Lo so, lo so.

2009-07-17T02:15:00.004+02:00

Avevo promesso "a breve" un romanzo online, ho creato il blog e poi... PUFF! più niente. Brutto vizio, pessima abitudine: la mia vena creativa mi ha lasciata in balia della noia T_T ... ancora... nemmeno di dipingere sono più capace, buttare giù due righe una faticaccia. Dovrei proprio imparare a suonare il pianoforte... da settembre, dai, ok.
Vorrei annunciare che ho un nuovo progetto editoriale per la testa, ma non vorrei fare come mio solito... ^_^ """

Ergo taccio -.- o ci provo almeno.

Un creativo che non crea soffre, sta male davvero, sta male tutto, dentro e fuori. La mente troppo spesso è una gabbia scomoda per il creativo.
Ci sono cose che le altre persone non capiscono: l'idea che è lì, ma non ancora non c'è. Lo senti il prurito, lo capisci che sta arrivando; la percepisci sgattaiolarti tra le meningi, nascondersi dietro al solito, al lavoro, ai pensieri più consueti, alle abitudini di sempre, ai doveri più noiosi. Quasi la intravedi fra la bolletta del gas, il frigorifero vuoto e le fusa del gatto; ma ancora non la riesci a captare, ancora ti sfugge. E resti lì, con tutti i sensi all'erta, con la testa sempre da un'altra parte, con le risposte vaghe, con l'umore pessimo, altalenante, con l'irritabilità ingiustificata, per ore, per giorni, quando va davvero male, per mesi.
E poi arriva, non si può dire inaspettatamente perchè la si è rincorsa per tutto quel tempo, ma l'idea ti coglie sempre di sorpresa, tutta insieme, tutta in una volta: un'improvvisa chiarezza disarmante, così limpida e travolgente, così presente, quasi solida, e così famigliare, come se fosse sempre stata lì. Una presenza accanto a te, l'idea.
La vedi, quasi la tocchi, sicuramente la senti, la senti dappertutto: negli occhi, nelle mani, nelle vene. La frenesia che rimbalza nella cassa toracica, impazzita: dov'è la carta? Dov'è la penna? Maledizione! Presto, presto, prima che sfugga, prima che se ne vada, che scivoli via da sotto le dita. Bisogna fermarla presto l'idea, non aspetta. Rapida, affascinante e traditrice nella sua perfezione.
E ora, eccola, nero su bianco, è lì: stavolta l'hai presa, sei stato veloce. La rileggi: parole sconnesse, senza senso, quella forse non è nemmeno la tua calligrafia. Ma è lì, eccola, ora puoi sorridere. E puoi espanderla, puoi espandere te stesso e rinascere ed essere luce abbagliante ed essere libero, senza freni, a briglia sciolta, finchè non l'hai esaurita tutta, finchè non hai sfruttato fino all'ultima goccia, come un surfista che non cade, in bilico, in scivolata, cavalcando l'energia pura con il cuore in gola e il sorriso stampato in faccia, i muscoli tesi, l'adrenalina a sostituire il sangue, senza fiato e felice.
E poi di nuovo il nulla e il tormento e la noia e l'apatia. Spiaggiato al sole cocente, fino alla prossima onda.

Insomma, quando produco, produco. Poi avviso. E non mi sgridate più.

.Delirium.

2009-07-17T00:33:00.002+02:00

.Gioventù bruciata.

2009-07-12T08:23:00.009+02:00

Da brava ventenne, ieri sera dopo il lavoro mi sono occupata di truccotacco&parrucco e sono uscita direttamente dai bagni dello spogliatoio con addosso solo una spruzzatina di deodorante. E vabè, anche un vestito ovvio.
Sono passata a prendere il mio cavaliere per la serata, perchè io sono una donna moderna mica cazzi, e lui mi aspettava da una decina di minuti affacciato al ballatoio come un moderno giulietto. Romanticismo a parte, gli ho pure aperto la portiera. E vabè, da dentro la macchina.
Destinazione: spettacolo di cabaret cui ho promesso ripetutamente e ripetutamente e ripetutamente di andare ad alcuni amici. Alla fine l'ho fatto. Nostalgia nostalgia canaglia... come li ho visti, a momenti mi esce pure la lacrimuccia. Chemmerda che sono. Ho cominciato con un'irrefrenabile e sentita serie di "maciaocomestaimaquantotempoalloracomevaecceccecc?" che, per quanto sinceri, era proprio da mandarmi a fare in culo. Comunque erano contenti e mi hanno pure risposto con il solito "tucomestainoisiamoancoraquimainsommachefinehaifattoquandotorni".
Quando torni?
Ecco. Sul palco ho riconosciuto le vecchie quinte, quelle che abbiamo fatto noi, le sedie ridipinte che abbiamo usato in tutti gli spettacoli, le vecchie assi del palco... e mi è sembrato tutto così meravigliosamente famigliare. A ottobre riprendono, mi hanno chiesto per l'ennesima volta di partecipare. Fanculo, ho detto sì.
Lo spettacolo non era particolarmente brillante, anche se aveva dei buoni spunti, ma io mi sono comunque fatta venire le fiacche sulla mani per quanto ho applaudito forte. L'arte va sostenuta, mica come a certi stronzi che sembrano tutti Lina Wertmuller.
Dice: "Che fate? Noi dopo lo spettacolo andiamo a bere qualcosa qui al Fico..." emmica vuoi dire di no, è sabato sera anche per te, hai vent'anni anche tu, ti hanno detto che è estate, tu ci vai!
Ahahahahah. AHAHAHAHAHAHAH!!! AGHAGHAGHAHGGHHAGGAAAAAHH!
Il mio "cavaliere per la serata" mi ha guardata e all'alba delle 23 mi ha detto: devo studiare.
Devo studiare.
Devo studiare.
Devo studiare.
Ho riportato Cenerentolo a casa. Colpa mia, così imparo a dare retta a certi amicicicici che mi dicono a pieni polmoni "Ma Vale, uscire con un ventenne?". Eh, il cazzo è che mi scordo sempre pannolini e biberon. Colpa mia, così imparo ad ascoltare i consigli anche quando so benissimo che non devo.
Anyway, dopo aver fatto ciaociao con la manina a Cucciolo, io al Fico ci sono tornata da sola, perchè sono una donna moderna mica cazzi. Con mia grande sorpresa, ho scoperto che era in atto una festa anni 70/80 revival. Sono stata accolta da una meravigliosa strobo, la mitica palla a specchi, Rick James che cantava SuperFreak (e qui so che almeno una persona non mi crederà) e da un tizio sudatissimo che sembrava, non so se avete presente il Chiambretti Night, uno dei gemelli di italiauno, anche come taglia...
- Balli?
- Eh?!?
Mi sono nascosta dietro un CubaLibre. Apro sempre con un Cuba, sono metodica, è rassicurante. Mi sono messa ad osservare la scatenata mischia che si dimenava a ritmo di musica, o meglio, che schiacciava scarafaggi a ritmo di musica, e mi è sembrata allegra solo dopo il secondo giro. Mi sono pure messa a ridacchiare e a commentare con i cubetti di ghiaccio che facevo tentennare sul fondo del bicchiere ormai vuoto. Il cazzo è che Ciro mi fa bere gratis perchè "sei un'artista del locale e offro io, figurati".
- Ma Ciro, sono due anni che non vengo e non mi esibisco...
- Male, molto male. Ciò non toglie che sei un'artista del locale. E comunque torni, lo dico io.
That's ammore. Ma offrire da bere gratis a una senza limiti come me... mmmm... rischioso. Soprattutto se, come ieri sera, mi dimentico di essere a stomaco vuoto e mi ritrovo completamente ubriaca in tempo zero. Per fortuna l'unico che ha visto la mia patata, anzi, la mia patagraal è stato il cesso del locale. E per cesso non intendo il tizio più brutto che era presente.
Così, mentre cercavo di non cadere dai tacchi mentre zampettavo fuori dal bagno e ricordandomi improvvisamente che il mattino seguente avrei dovuto lavorare e che sono una ventenne solo part time, ho salutato tutti, ho strappato qualche contatto e ho promesso di tornare presto.
Io davvero non lo so come ho fatto a tornare a casa. Ho sbagliato strada almeno tre volte, ho preso strade contromanomo, fatto strane inversioni e ho anche seguito delle macchine solo perchè mi piaceva il colore, convinta che mi avrebbero portata fino a casa, o almeno fino alla tana del bianconiglio. No, in realtà le ho seguite perchè se mi fissavo sugli stop di quello davanti sbandavo molto meno. Però sono stata tanto responsabile da mettere gli occhiali, ché di notte senza è un delirio, ci vedo come le riprese alla cazzo di cane di Lucignolo.
La testa mi ciondolava in maniera davvero impressionante, ho anche cantato, credo, e parlato con un oggetto non meglio identificato contenuto nella borsa, abbandonata sul sedile del passeggero. Meno male che non mi ha fermata nessuno a gonfiare palloncini, che al giorno d'oggi se ti mangi un Boero sei già fuori.
Comunque alla fine ce l'ho fatta, sono arrivata a casa dei miei per recuperare il mio cane e non ho nemmeno fatto incidenti/investito qualcuno/ammaccato la macchina. Solo che, quando sono scesa dalla macchina, uau: l'alcol mi è precipitato definitivamente nei talloni ed ha rimbalzato con violenza fino al cervello. E lì ho dato il meglio di me, ma non andrò oltre col racconto, quantomeno perchè non ricordo un granchè.
Ho dormito qui, nuda e abbracciata al cane, piangendo e dicendogli che lo amavo e che lui era l'unico a non abbandonarmi mai. Perchè ieri mattina il mio psi mi ha detto che la fonte di ogni mio disagio, sono i miei genitori, che mi hanno abbandonata da sempre. Hai voglia poi di fare la ventenne e uscire a divertirti.
E stamattina mi sono alzata in orario, nonostante non avessi puntato la sveglia, per andare al lavoro, berrò il mio caffè, mi laverò la faccia da lacrime e rimmel, porterò fuori il cane e lavorerò sodo, come tutti gli altri giorni, come se niente fosse. Perchè sono una donna moderna, mica cazzi.

.Il ritorno del necrologio.

2009-06-26T00:20:00.001+02:00

E'
MORTO
MICHAEL
JACKSON
.

.Ci sono cose cui nessuno crede.

2009-06-25T22:11:00.003+02:00

Come al fatto che non trovo più i trecento euro che avevo lasciato lì, proprio lì, esattamente lì e ora lì non ci sono più.
Oppure che quando faccio la dieta mi nascondo da sola il barattolo della Nutella e sono anche capace di dimenticarmi dove, a riprova che funziona!
O anche che oggi pomeriggio sono andata in banca convinta di prelevare i miei ultimi 50 euri per fare il pieno ad Oreste e invece ho scoperto (molto felicemente) che mi è stava versata la liquidazione a sorpresa e posso anche fare la spesa! Hiiiihhaaa!
O anche che certi dialoghi con la Bambina Bionda sono veri e sono solo con me, tipo:
- Amore, la ZiaVale ti ama, tra qualche annetto andiamo insieme in Olanda e ti sposo.
- Non posso proprio, sono troppo piccola. Però posso andare sull'altalena se vuoi...
Meraviglioso!
O anche che il mio cane, ieri sera, si è messo a fare i capricci perchè voleva andare a casa, proprio tipo criaturo.
O anche che ho spezzato il cuore all'ennesimo extra comunitario che si è follemente innamorato di me. Che poi, dico io, è normale: in un convento sono la prima patata che incontra sotto la quarantina, capirai! Ma la cosa meravigliosa è lo struggente messaggino su carta (al più presto scannerizzerò e allegherò al post, promesso) che dimostra quando è vero che un uomo innamorato impugna ancora la penna per la propria adorata musa: "No dimenticar che te me piace tanto te voglio bene amore chiamami 331******* Federico" . Aaah, quanta tenerezza...! La mia reazione il classico "Oh, caro, sei tanto dolce ma mi sposo a ottobre...". Funziona sempre, lo consiglio vivamente a tutte le età.
Oppure che ho trovato un amico pazzoide disposto a sistemare la carrozzeria del mio amato Oreste aggratis. Sentite che bella parola: AGGRATIS. Non dà un senso di soddisfazione anche a voi digrignare i denti su queste sillabe?
O che i miei genitori, dopo avermi detto chiaramente "Questo mese non ti azzardare a chiedere nemmeno dieci euro per fare benzina perchè non ci importa se hai uno stipendio da fame, noi a sto giro proprio non ce la facciamo a darti una mano", hanno domandato espressamente la mia presenza con lo scopo di accompagnarli a fare incetta di vestiti (per loro stessi ovviamente) in giro per negozi, dove hanno speso la modica cifra di centoventi euri a testa. E non sto nè scherzando nè esagerando. La follia avanza sempre più lesta in loro, mah!
O anche che, mentre cerchi di fare qualche passo verso la felicità, c'è sempre e comunque qualcosa che va storto.
Mi affido, come sempre, al Vaffanculo power.

.Bello l'amore mio.

2009-06-15T19:07:00.002+02:00

.Amélie Nothomb.

2009-06-11T01:07:00.003+02:00

Io credo nel nemico.

Le prove dell'esistenza di Dio sono deboli e bizantine,

le prove del suo potere ancora più inconsistenti.

Le prove dell'esistenza del nemico interiore sono evidenti

e quelle del suo potere schiaccianti.

Credo nel nemico perchè, tutti i giorni e tutte le notti, lo incontro sul mio cammino.

Il nemico è quello che dall'interno distrugge tutto ciò che vale.

E' quello che ti mostra il disfacimento insito in ogni realtà.

E' quello che ti rivela la tua bassezza e quella dei tuoi amici.

E' quello che, in un giorno perfetto, troverà un'ottima ragione per torturarti.

E' quello che ti ispirerà il disgusto per te stesso.

E' quello che, quando scorgi il viso celeste di una sconosciuta,

ti rivelerà la morte contenuta in tanta bellezza.

.Ora, a parte che il mio blog sembra diventata la pagina dei necrologi.

2009-06-04T22:54:00.003+02:00

MA E' MORTO CARRADINE?!!? MA MORTO IMPICCATO?!?! MA MORTO IMPICCATO A BANGKOK?!? MAMMERDA, CIOE'...

.Lasciami qui.

2009-05-30T08:51:00.003+02:00

Lasciami stare

Lasciami così

Non dire una parola che

Non sia d'amore

Per me

Per la mia vita

Che è tutto quello che ho

E' tutto quello che io ho

E non è ancora finita

Finita...

E dire che invece mi ero svegliata cantando CURAMI, CURAMI, CUUUURAMIII!

.Resta di stucco.

2009-05-22T22:53:00.004+02:00

...è un barbatrucco!

Purtroppo, il sorriso verticale tradisce la tua vera natura, caro mio...

.CCCP.

2009-05-15T01:47:00.003+02:00

Ho visto fino a pochi istanti fa Lindo Ferretti al Chiambretti Night. E ho quasi pianto. Purtroppo non di gioia.

Così, esigendo subito un esorcismo, ho ancora il fiatone per essermi ripetutamente scatenata nel salotto di casa sulle note di "Io sto bene". Non servirà a farlo tornare, ma è pur sempre commemorazione dei tempi d'oro.

E' una questione di qualità
o una formalità
non ricordo più bene una formalità
come decidere di radersi i capelli
di eliminare il caffè, le sigarette
di farla finita con qualcuno
o qualcosa, una formalità una formalità

o una questione di qualità
io sto bene io sto bene
io sto male io sto male
io non so io non so
come stare dove stare
non studio non lavoro non guardo la TV
non vado al cinema non faccio sport
io sto bene io sto male io non so
cosa fare non ho arte non ho parte
non ho niente da insegnare
è una questione di qualità
o una formalità
non ricordo più bene, una formalità

.Ahahah.

2009-05-12T12:57:00.001+02:00

...
M scrive:
quindi non è detto che gli altri sintomi siano necessariamente psichici, anzi c'è la possibilità che i problemi psichici siano causati da un male reale e non viceversa

.LaVale. scrive:
:S ecco

M scrive:
qua ci vuole il dottor àus!

.LaVale. scrive:
stavo per dirlo me! hai tirato fuori il piccolo àus che c'è in te :D

M scrive:
la differenza tra me e il dottor àus è che lui è un medico, per il resto che mi manca?

.LaVale. scrive:
il bastone e la zoppia

M scrive:
ma che bella la zoppia ia ia oh!

.LaVale. scrive:
O.O

M scrive:
mi piace fare le canzoncine..

.LaVale. scrive:
noto

M scrive:
c'è il bastone, one, o, o, one
c'è il ginocchio, occhio, o, o, ocacchio
c'è il muscoloche manca, uscolochemanca, usc, usc, uscolochemanca
ma che bella la zoppìa, ia ia oh!

.LaVale. scrive:
XD muahahahahahah: usc-usc-uscolochamanca!
pubblicherò, sallo!
...

.I love kids.

2009-04-29T11:43:00.001+02:00

Soprattutto la mia piccola che due minuti fa è stata capace di partorire questa piccola poesia:

Winnie Pus.

I'M LOVING IT!!!

.Felicità.

2009-04-28T13:56:00.008+02:00

Fare cento chilometri e un'ora e mezza di treno solo per camminare sotto la pioggia nella solita Milano grigia, prendere un caffè e fare quattro chiacchiere con un ottimo amico. Sentire il buon uomore che ti scorre nelle vene, essere felice, stare bene. Gioire delle piccole cose, perchè sono le piccole cose a fare quelle grandi.

.OhMyGod.

2009-04-20T23:56:00.001+02:00

This is absolutely GREAT!

.E mi sono commossa.

2009-04-19T18:53:00.004+02:00

Davanti, dietro, sopra, sotto, di lato e soprattutto dentro. E mi sa che è anche scesa una lacrimuccia. Devo proprio ringraziare Dri che me l'ha reso noto. O dovrei direi che me l'ha resa nota?

Anyway, Susan Boyle è la donnina più bellilla che abbia visto ed ascoltato dall'inizio dell'anno. Purtroppo, youtube non mi permette di caricare il video. Una voce che non si può commentare. La canzone, be', si commenta da sola. Chi non la conosce, può tranquillamente succhiarmi gli alluci.

.Addio a Marilyn Chambers.

2009-04-14T23:42:00.001+02:00

R.I.P.

.Pasqua.

2009-04-12T13:33:00.003+02:00

Com'è andata davvero nel magicomondodiVale:

.Coming soon.

2009-04-11T22:54:00.003+02:00

"Mattoni", il primo romanzo online de LaVale.

.OMG.

2009-04-10T22:56:00.005+02:00

Ora non so voi, ma a me già le immagini di Berlusconi che consola le vedove e company ai funerali di stato, che prega tipo madonnina di Civitavecchia e che riesce a fare la faccina preoccupata e contrita nonostante il lifting e il visibilissimo trucco, mi aveva fatto un brutto effetto DuxMeaLux.

Stasera, guardando Matrix (sob), lo sento parlare di esproprio per ricostruire, di rinuncia agli aiuti internazionali perchè il popolo italiano basta a sè stesso e di orgoglio nazionale, sfiorando quasi concetti di autarchia...

Mo, sarà anche che ho 38 di febbre, sono influenzata e mi sento molto più che debole, ma a me fa un po' di terrore sta cosa.

.Furby c'è, ne ho le prove.

2009-04-10T15:43:00.000+02:00

Oggi l'ho visto: è vivo, sta bene e io ne voglio uno. E' bellissimo!

.LaVale AMA il NidoDelCuculo.

2009-04-09T12:51:00.000+02:00

.Uhhhuuuu.

2009-04-09T12:21:00.002+02:00

Su consiglio di VMC, voglio vederlo insieme alla BambinaBionda!

E ho anche fondato la LAV: Lega Anti Valesezione. Partecipate numerosi alla raccolta fondi!

.no, No, NO, NOOO.

2009-04-08T12:31:00.001+02:00

Stasera fanno il grande fratellooo!!!

Non ci posso credere...

Mi consola solo il fatto che, forse forse, ci sarà anche Amlo.

.Mi fanno tutti orrore.

2009-04-08T00:55:00.003+02:00

Mi fanno davvero schifo. Tutti quanti. Mi passa la voglia di informarmi di qualunque cosa. Ma così farei solo il loro gioco. Vorrei impiccarli tutti in piazza, dargli fuoco e pisciarci sopra.

.WOW.

2009-04-08T00:24:00.001+02:00

Non importa chi ha scritto queste righe, vi basti sapere che non è opera mia. Qualcosa si è mosso dentro di me leggendole, tanto da spingermi a rigirarle qui.

Nessun titolo.

Una delle persone a me più care, ha avuto un bambino. Lei vive a Boston, sarebbe assurdo pensare di andare a trovarla. Però non sono neanche stato capace di farle una telefonata. Sono contento per lei, sia chiaro. Anche se è giovanissima, anche se sta ancora studiando, anche se non ha un compagno. Anche se i suoi genitori sono molto meno contenti di me. L'ho vista in fotografia, sta benissimo, è serena. Ho scorto una dolcezza nei suoi lineamenti, che non conoscevo, che non avrei mai sospettato. Il bambino è perfettamente sano, e bellissimo. Ma mi fa orrore.

Penso a quella testolina, ai capelli radi, alle piccole vene bluastre, evidenti sotto la pelle trasparente delle mani. Penso a lui che succhia il latte dal seno, avidamente, che dorme, che piange. Penso all'amore incondizionato di sua madre, penso a quanto sia fortunato nel ricevere tanto, senza dare niente. Penso che, per me o per chiunque altro, sarebbe facilissimo stringere il suo capo tra le mani, e, discretamente, ridurlo ad una poltiglia sanguinolenta.

Penso che il male, il più profondo dei mali, sia il bene crocifisso.

"... un pò di gelosia, perchè il nostro rapporto non sarà più uguale

un pò di sgomento, perchè una gravidanza è una cosa grossa

un pò di avversione per la paternità

ecco tutto..."

.Cotto&Formaggio.

2009-04-07T14:19:00.003+02:00

Gentili telespettatroci, siamo lieti di aprire oggi la nostra nuova rubrica di cucina "Cotto&Formaggio", dove ci impegneremo a darvi consigli utili per gustare piatti pratici e veloci da preparare anche a casa vostra.

Come prima ricetta offriamo qualcosa di insospettabilmente piacevole, reperibile in quasi tutti i supermercati della penisola, un pasto completo ricco di carboidrati, proteine e gusto che piacerà sicuramente anche ai vostri bambini.

Ricetta base:

1. Recatevi al primo supermercato libero.

2. Dirigetevi al banco del pane e prendete un numerino.

3. Se davanti a voi c'è un vecchietta troppo lenta, bestemmiate a mezza voce.

4. Se invece c'è un bambino pestifero che appoggia le mani sul vetro, dategli (senza farvi notare) una leggera spinta all'altezza della nuca, sufficientemente forte da fargli prendere una bella capocciata senza dare nell'occhio.

5. Quando è il vostro turno, scegliete un trancio di FOCACCIA VUOTA.

6. Recatevi ora al banco dei salumi.

7. Prendete di nuovo il numerino e, nel caso, ripetete le operazioni n° 3. e n° 4.

8. Quando è il vostro turno, chiedete gentilmente al salumiere un ETTO DI PROSCIUTTO COTTO.

9. Ora dirigetevi al banco frigo.

10. Aspettate che le mamme con la selva di carrelli saccheggino il latte fresco e le single finiscano di fare scorta di Activia.

11. Se c'è un bambino che corre nei paraggi, fategli lo sgambetto e ridete bastardamente insieme alla commessa che sta sistemando i corn flakes sullo scaffale accanto.

12. Se l'attesa si prolunga oltre il sopportabile, ripetere il punto n° 3.

13. Scegliete, secondo il vostro gusto, un pezzo del FORMAGGIO CHE PIU' VI PIACE.

14. Dirigetevi verso la cassa e, nel caso lo riteniate opportuno, ripetete le operazioni n° 3. n° 4. e n° 11.

15. Pagate (senza scordarvi la tessera dei punti!) e uscite dal supermercato.

16. Una volta a casa, sistemate la spesa e componete il piatto nel seguente modo: prendete la focaccia, ci fate un taglio in mezzo, ci piazzate una fetta di prosciutto cotto e una di formaggio, richiudete e mordete.

Ed ecco qui il nostro piatto: COTTO&FORMAGGIO.

.Terremoto.

2009-04-06T12:45:00.003+02:00

Sto guardando StudioAperto. Praticamente tutti sapete come la penso su SA, ma purtroppo è l'unico modo che ho per racimolare qualche notizia prima di andare al lavoro, dati gli orari che faccio. Ora, riconfermo che mi fanno letteralmente vomitare, che sono dei merdosi necrofili eccetera... ma oggi giuro, giuro e stragiuro che, anche se posso passare sopra al ricciolino occhialuto e idiota che hanno piazzato dietro la scrivania, se fanno la rubrica "Cotto&Mangiato" io gli faccio causa!

(Al di là del fatto che io alla Parodi metterei una taiola nel piatto perchè le tranciasse quel cazzo di indice).

.La perla di saggezza 4.

2009-04-06T00:24:00.002+02:00

Le persone che parlano meglio vivono peggio.

.CollapseGirl.

2009-04-05T23:02:00.005+02:00

...piccoli collassi crescono...che palle...se mi rilasso, collasso...

.Risvegli e rappresentanti.

2009-04-03T13:03:00.003+02:00

Stamattina suona da me una tizia (bionda, e qui mi fermo perchè questa semplice parola dice già tutto) che, appena vede socchiudersi la porta, comincia a urlarmi tutta sorridente e con voce chioccia:

- Ciao! Sono una rappresentante della Vichy, stiamo promuovendo questo nuovo prodotto per la pulizia del viso: se hai qualche minuto libero posso offrirti una prova gratuita e illustrarti il prodotto senza impegno d'acquisto...

Ora, immaginatevi me, LaVale: dieci del mattino, appena sveglia, capello sconvolto, occhio miope socchiuso, la stabilità che si può avere solo il primo gennaio, tazza del caffè in mano, camicia da notte e coperta di pile, sullo zerbino di casa a guardare questa tipa che mi strilla dal cancello la sua reclame. Tra l'altro: io non ho il campanello, ma ho una campanella, quindi, quando qualcuno suona a casa mia, lo sa praticamente tutto il quartiere.

La prima risposta che mi è venuta da darle è stata: "Va bene che non mi sono ancora lavata la faccia, ma non pensavo che fosse così grave... non credevo di avere addirittura bisogno di una pulizia del viso così approfondita... chi ti manda? Chi ha fatto la spia?".

Va be', nonostante lo stato onirico ancora persistente, mi sono sforzata di dirle:

- No, grazie, non sono interessata, non credo di averne bisogno... - e ho pure sorriso, credo.

- Guarda, ci vuole davvero poco tempo...

- Davvero, sei gentile, ma non è il caso...

- Posso anche solo lasciarti un campione omaggio, se vuoi, e ripassare... - continua a strillarmi la biondina dal cancello.

"Eh, mammerda!", penso io "Ostinata peggio dei rappresentanti della folletto!"

Mi avvicino al cancello, così almeno la pianta di sbraitare, appoggio la tazza sulla colonnina di cemento in fondo alla scala, con pazienza mi tiro indietro i capelli e le dico gentilmente, mettendo la mia faccia tra le sbarre di ferro:

- Ora: vuoi davvero perdere tempo a pulire la mia faccia?

La tizia sbatte i suoi occhioni azzurri facendoli correre in lungo in largo sulla pelle bianco cadavere del mio viso:

- Be', in effetti... non ne hai alcun bisogno...

"Bene, rappresentante Vichyda, ora ti levi dalle palle?"

NO.

- Conosci qualcuno a cui potrebbero interessare questi prodotti? Perchè vedi, ho qui un depliant...

E giù un fiume di parole su prodotti e prodotti e prodotti e prodotti (ma quanti minchia ce n'è?) inutili e costosi, che con quello che si risparmia ci si pagano le vacanze in Nuova Zelanda per tutta la famiglia, merdosamente antirughe, antinvecchiamento, antirutto, antitutto.

Disperazione.

"No, davvero, io volevo solo bere il caffè, volevo berlo caldo, volevo sedermi sulla mia sdraio di bambù, ascoltare la radio, accarezzare il mio gatto e iniziare la mia giornata. Volevo solo bere il caffè, cazzo, cazzo, cazzoooo!"

Non me ne sono nemmeno accorta, ma ho chiuso gli occhi e cominciato lentamente a sbattere la testa sull'inferriata. Me ne sono resa conto perchè lei ha improvvisamente trillato:

- Be', forse è meglio che vada e che ti lasci fare colazione... Scusami il disturbo, grazie lo stesso!

Lei è andata via, io ho raccolto la coperta, ho versato il caffè nei gerani e sono rientrata in casa.

La vanità è un male per l'umanità, ne sono sempre più convinta.

(Viva l'effetto materassino, donne!)

.A volte ritornano.

2009-02-28T20:59:00.007+01:00

Care telespettatrici e cari telespettatroci, TheVale vi aggiorna sulle news degli ultimi mesi: innanzi tutto ho finalmente trovato lavoro, il che direi non guasta ed è già tanto. Non è certo il mio ideale, ma come lavoro tampone - e soprattutto per pagare debiti e spese - è già un lusso: cuoca di turno serale, contratto a tempo determinato di sette mesi più sette, ferie pagate, malattia, riposo settimanale, orario semifisso, tredicesima e quattordicesima. Olè!
La salute, però, mi ha giocato dei brutti tiri: mal di cranio allucinanti, perdita di memoria, ho scoperto di essere miope e astigmatica (perchè noi non ci facciamo mancare niente, ahè!) e poi di nuovo gastrite, di nuovo collassi, di nuovo esami, di nuovo check-up. Mi sto rompendo un po' i coglioni: per essere una che non fuma, non si droga e beve solo saltuariamente, sono la 22N più catorcio che conosco! E quindi via con la giostra: gastroscopia con biopsia, visita neurologica, elettroencefalogramma, esami del sangue, TAC. E la domanda di tutti i medici che ho visto e/o rivisto: "Signorina, lei è un tipo emotivo?". E staminchia, ma cos'ho una targhetta attaccata da qualche parte? Un cartellino come i vestiti? La mia risposta è sempre un "nì". Stavolta però non capiscono benebenebene che cos'ho, quindi per farmi stare tranquilla hanno pensato di dirmi che si sospetta una massa nel cervello e che aspettano il risultato degli esami. Bene.
Nel frattempo sono stata trascinata per sfilate di Carnevale dalla mia famiglia adottiva (nel senso che io ho adottato tutta la famiglia, ma anche tutta la famiglia ha adottato me). Qui vi riporto una foto in cui si nota tutto l'entusiasmo della mia partecipazione (a chi non lo capisse: non sono vestita a lutto, ma da Comare Cozzolino).

Ad ogni modo, ho imparato ad apprezzare questa festa, poichè dà l'irripetibile possibilità di incontrare soggetti come questo:

(for ever in my mind)

E, anche se mi sto ancora chiedendo il motivo per cui hanno affogato Big Jim nel trono del Papa...

...ho raggiunto il picco della mia eccitazione quando ho incontrato LUI, il GENIO, l'uomo dei sogni! Qui riporto un documento introvabile: il momento in cui lui si guarda intorno con aria spersa, disorientato, mi cerca tra la folla mentre io gli scatto la foto e grido : "SPOSAMI! SPOSAMI! SPOSAMI!"

Anche se la foto più bella resta questa:

Anzi questa:

("Amore non è guardarsi a vicenda, ma guardare insieme nella stessa direzione". Più vero di così! ^_^)

E poi sono successe taaaante altre cose. Ad esempio: a momenti mi prende un colpo apoplettico tre giorni fa, quando rispunta da un fumoso passato un ex che nell'arco di sette anni si è trasformato da così a COSì:

La mia prima, sobria reazione: "Oh, mio Dio! L'ho lasciato io! Ma cosa ha mangiato in questi anni!?" Muahahahah! La cosa buona è che, anche a distanza di anni, è sempre rimasto dell'affetto e siamo rimasti in buoni rapporti, nonostante tutto. La cosa ancora più buona è che mi ha cercata lui. La cosa ancora ancora più buona è che ci vediamo la settimana prossima.
Io ci vado senza malizia, che ci crediate o meno, mi fa piacere vederlo e berci un caffè, però... muahahah! E a chi mi dice che andare con un ex significa mangiare minestra riscaldata, rispondo che a me la roba riscaldata piace da matti. La pasta, la pizza, tutto il giorno dopo prende più sapore... mai provato? Nel caso specifico, sarebbe la prima volta, ma nella vita bisogna sperimentare tutto, si sa... Ghghgh...

LaVale is back to her life...

Ah! E ho serie intenzioni di scrivere un libro a modo mio. See you soon.

.Si ostinavano a chiamarlo Trinità.

2009-01-21T14:57:00.003+01:00

Cari cumpari e cumparielli, sono di nuovo senza internet. Niente da fare: la telecom ce l'ha proprio su con me. In compenso sono riuscita a caricare di frodo da casa di amici la mia ultima creazione, o meglio, il mio ultimo ritrovamento. Andate e diffondete.

.Non fiori, ma opere di pene.

2009-01-17T13:58:00.003+01:00

Io credo proprio di amare quest'uomo:

E' un pittore australiano, si chiama Tim Patch ma in arte di fa chiamare Pricasso e dipinge cose meravigliose con il suo pennello...

Ma proprio con il SUO pennello...

*_* Io lo adoro. E poi è bravo davvero!

.Muahahahahah...(ad libitum).

2009-01-17T12:41:00.005+01:00

Pochi minuti fa accendo la TV in cerca di un telegiornale (ah, sì, forse non l'ho detto, ma mi hanno portato a viva forza una di quelle scatole luminose in casa intorno a Natale e io mi limito e spolverarla e a cercare un TG quando ho troppo male agli occhi per leggere ancora) e invece ho beccato il MCS (sob) dove c'era questo tizio

tale Vladimiro, che piangeva calde lacrime perchè, dice lui, da quando fa la pubblicità delle suonerie sono piovute sulla sua povera vita minacce di morte, insulti e offese che lo fanno tanto soffrire. Ma proprio dice che si trova bigliettini tipo "So dove vivi e cosa stai facendo" oppure "Guardati le spalle" sotto i tergicristalli della macchina. E pare anche che ci siano dei gruppi contro di lui su FB e su altri social network. E lui non si spiega perchè...

MUAHAHAHHAHAHAHAHAHHAHAHHAIIIIHHIHIHIHIHIHHIAHAUAHUAHUAHUAHUAUHAUAHUAHUAHAUAHAUHHAUHUAHUAHAAUHAUHAU...

Meraviglioso, ma come non ti accorgi di quanto il mondo sia meraviglioso...

(a proposito: viva Modugno, schiattino i Negramaro).

.Dieci anni.

2009-01-11T13:29:00.001+01:00

E a me ancora manca.

.In pace col mondo.

2009-01-11T11:21:00.003+01:00

!!!MADONNA CHE SPETTACOLO!!!

(eh, per me lo è...)

.La mia bocca in questi giorni canticchia.

2009-01-10T20:49:00.003+01:00

Un po' la partigiana, un po' la "Masaniella" che è in me. Mah, che ne so? Po' esse'?

(...e si murimm' menate nu fiore e 'na jastemma pe' sta libbertà...)

.Lo sapevamo.

2009-01-10T20:42:00.001+01:00

L'abominevole ha colpito ancora.

.YUKyukYUKyuk.

2009-01-09T14:43:00.001+01:00

Gianfranco Marziano è tornato online con un blog!

.Nelle puntate precedenti.

2009-01-07T13:10:00.006+01:00

Finalmente sono finite e io posso tornare a scrivere. Ho evitato di postare fino ad oggi per motivi più che ovvi.

Non parlerò di cosa ho fatto "in quei giorni" (e non mi riferisco a quelli del ciclo, che ho puntualmente saltato), dirò soltanto che a Capodanno la mia pasta ha fatto felici tutti gli adulti presenti e il Cointreau ha fatto felice me. Fine.

Dirò anche che a Carnevale ho promesso (galeotto fu il Cointreau e chi lo versò, cioè io) di partecipare alle sfilate (cosa che non ho mai fatto in vita mia, nemmeno da bambina), probabilmente in qualità di Biancaneve, dato che continuano a dirmi che le somiglio. Eh, manco io a sto punto ho ben presente la protagonista della favola... Oppure è Biancaneve vent'anni dopo, dopo due gravidanze, bo? Biancaneve che s'è scofanata tutti i nani, mmm...

C'è di buono che quest'anno sono riuscita ad evitare la maggior parte dei parenti e ho anche scoperto che mia zia è incinta e partorirà a maggio, olè! Un maschio, doppio olè!

Il primo dell'anno, invece, sempre perchè l'incremento demografico è un nostro preciso impegno, è nato Ariele, bellissimo neonipote di amici. Come vedete, il tripudio di nascite/matrimoni/fidanzamenti non tende a diminuire.

Ieri mio padre ha compiuto 53 anni, ebbene sì. Pur di festeggiare è venuto a prendermi a casa attraversando la bufera: la strada che generalmente mi sparo a 100 all'ora in 7 minuti è durata 3/4 d'ora! Qui nevica da due giorni, c'è mezzo metro di neve, non scherzo. Anzi, c'è mezzo metro di neve a essere ottimisti. E non smette di scendere... Se mi riesce pubblico qualche foto nel pomeriggio.

Come regalo di Natale, Topo ha deciso di mangiarsi - proprio fisicamente intendo - il mio cellulare. Va bene che ormai non lo usavo più ed era sempre spento, però... Cazzo, il mio cane è peggio di un fidanzato geloso.

Io, comunque, volto pagina: da quest'anno scriverò su una pagina bianca, tutto nuovo. C'è un progetto che io e la LellaZ vogliamo realizzare e sembra quasi vero. Mi lascio alle spalle tutto il resto, abbandono le vecchie ambizioni inutili. Ho capito molte cose in questi giorni, soprattutto ho capito cosa vorrei. Direi che posso ritenermi abbastanza soddisfatta. Ora mi basta rimboccarmi le maniche e mettermi all'opera per ottenerlo, ma direi che parto da un'ottima base.

Fare un bilancio del 2008? Meglio di no. Preferirei lasciarmi tutto alle spalle e trascinare con me ciò che resta di buono.

Ringrazio Dan, che mi si è mostrato più che amico nel momento del bisogno, sorprendendomi.

Ringrazio LaLellaZ, in cui ho trovato inaspettatamente - forse ora posso sbilanciarmi a dirlo? - una sorella e una confidente.

Ringrazio la mia adorata Polpetta, per avermi riempita di coccole la mattina del primo gennaio e per riuscire a sorprendermi ogni giorno con la sua piccola vita che cresce davanti ai miei occhi.

E ringrazio il mio fratellone, che quest'anno mi ha fatto il regalo più bello e gradito:

Tutto il resto è noia.

.Piccolo spazio pubblicità.

2008-12-24T10:38:00.001+01:00

A Natale, il regalo giusto per lui:

.La degna conclusione.

2008-12-23T17:40:00.003+01:00

.Val Street Journal.

2008-12-23T15:38:00.009+01:00

Resoconto di una quasi settimana devastante:

Giovedì ho avuto il tanto nominato e sospirato colloquio che, ovviamente, non è andata come pensavo: sono stata liquidata in dieci minuti netti. Uno parla di pubblicità, si aspetta un ambiente piuttosto in, gente con la puzza al naso, le scarpe di Prada e le burzette di Gucci; invece ti apre il doppiatore di Topo Gigio, con una felpona di pile blu e l'aria di chi all'una del pomeriggio si è appena alzato dal letto e non ha ancora bevuto il caffè. Va be', aggiungere alla lista dei centoun modi per sentirsi inadeguata: vestirsi decentemente per la prima volta dopo mesi e trovarsi fuori luogo.
Insomma, mi hanno detto di tornare a casa, studiare e ripresentarmi più preparata, oppure rendermi conto che l'ambiente non faceva per me e lasciare perdere del tutto.
Volevo rifiutare il voto, come all'università. Anche se io in un'università non ci ho mai messo piede, al di là del fatto che nel contesto non centrava niente. Va bene, studierò e ritenterò la scalata al trenta e lode. Ok, ventotto. Ok, dai, almeno la sufficienza.
Il resto del pomeriggio, devo dire, sarebbe trascorso anche abbastanza serenamente: un paio di caffè con un paio di amici, gironzolare, tornare a casa. La mia autostima ha avuto anche un piccolo moto verso l'alto, quando mi sono accorta che gli uomini si girano ancora a guardarmi: nonostante l'inesorabile abbruttimento di questi ultimi anni, qualcosa si salva ancora o almeno così pare. Non fosse stato per il tizio strano che sul treno mi ha fissata tra due sedili per tutto il viaggio di ritorno e mi ha poi seguita fino alla macchina, mi sarei quasi convinta che valesse la pena sfoggiare un po' della femminilità che tendo a reprimere. E va be'.

Venerdì è stato l'apice: l'editore mi ha chiamata per dirmi che sicuramente non mi pagherà fino agli inizi dell'anno, che non può darmi anticipi e che non sa nemmeno se riuscirà a saldarmi l'intero importo in un'unica rata (ricordiamo al gentile pubblico che stiamo parlando di BEN 250,00 euri, sì, duecentocinquanta, siore e siori). Sul momento ho deciso non solo di non consegnare il lavoro di dicembre, ma anche di non lavorare più del tutto, senza manco avvisare. Mi terrò come compenso il computer che mi hanno passato. E che vadano a farsi fottere, non mi vedono più.
Ditemi quello che volete: che sono autolesionista, che sono pazza, che devo stringere i denti e sopportare, che sono senza lavoro del tutto ormai. Cazzo, almeno la dignità voglio salvarla. Lavoro, mi faccio il culo e devo anche sentirmi trattare così? Elemosinare uno "stipendio" (davvero ridicolo usare questa parola per una cifra così infima) che merito, che sudo, che mi spetta e che comunque non mi permette di vivere. Basta, chiudo tutto e torno davvero a fare la cameriera. Posso dire di averci provato, magra consolazione. Evidentemente non era il mio destino. Non lì almeno.
Ma poteva forse limitarsi a questo la merDavigliosa giornata di venerdì? Certo che no!
La mia adorata Bambina Bionda per la quale, ormai lo sapete, impazzisco letteralmente, ha passato l'intero pomeriggio a scacciarmi sull'onda del "vattene", ferendomi fin quasi alle lacrime, considerando il mio stato. Povera cara, evidentemente si rendeva conto lei stessa di quando la ZiaVale avesse i nervi a fior di pelle e non le sono piaciuta: è abituata a una versione di me molto più solare.
In serata mi si è ripresentato sulla soglia il tizio per il quale tengo il cellulare spento da più di un mese e che si è convinto di essere l'uomo della mia vita. La sua invadenza rasenta la denuncia e la mia pazienza ormai si è esaurita, proprio come me.
Sempre in serata sono riuscita a litigare con due cari amici, ripeto due, perchè quando hai una giornata di merda non sia mai che combini un danno solo! Con uno, per fortuna e per intelligenza, mi sono riappacificata, l'altro sta scegliendo la via del silenzio. C'è chi mi dice con con la media del 50% non dovrei lamentarmi, ma io non posso certo ritenermi soddisfatta.

Sul fine settimana sorvolo: dico solo che alla fine non solo mi sono lasciata convincere a partecipare a una festa di Capodanno, ma mi sono anche offerta di preparare la mia famosa pasta fatta in casa per quindici persone con prole più il tiramisù. Ho detto tutto.

Ieri mi sono resa conto che saltare ad agosto il mio appuntamento annuale dall'analista per il transfert non è stata una grande idea e che dovrò risolvere al più presto, quantomeno per scaricare un po' di emozioni e complicazioni in eccesso.

Oggi, se non fosse stato per quel paio di buoni amici che per fortuna ho, non sarei nemmeno uscita di casa. Anzi, avrei finito la mia mezza bottiglia e mi sarei addormentata da qualche parte in corridoio, tra il bagno e la camera da letto.
Devo dire che è strano: siamo così diversi, eppure così uniti. Ancora non mi capacito di come possano volermi così bene, mi sento fortunata. Ho rischiato del mio e stavolta pare mi stia andando bene.

Inoltre, Natale si avvicina inesorabilmente e io, come ogni anno, divento irascibile. Anche quest'anno, ovviamente, in famiglia. Anche quest'anno, ovviamente, parenti ipocriti. Anche quest'anno, ovviamente, auguri inutili. E tu che speri solo sia vero che con l'anno nuovo sarà nuova anche la vita e che non sia il solito pacco.

.Un'ora prima.

2008-12-23T03:08:00.006+01:00

...
M. - Non lo so, V., è che non la capisco più... a me sembra sincera, sono confuso...
V. - Ma, hai provato a chiederti se lei ti ama davvero o se ti vuole soltanto?
M. - E che differenza fa?
V. - C'è un abisso! O ti possiede o ti appartiene: in questo sta la differenza tra volere e amare.
M. - Cazzo.
V. - Eh, cazzo sì. Altrimenti vedi che succede? Che se ti ritiene una cosa in più da avere, prima o poi si annoia e ti piazza in bacheca. Ad esempio, nel mio caso lui mi amava come io volevo essere amata: dovevo capire fin da subito che era impossibile.
M.- Be', non esageriamo...
V. - Davvero, ci sono moltissimi modi di comprare una persona, di fingere di amare per ottenere ciò che si vuole. Ma prima o poi si smascherano da soli, si annoiano del ruolo che si sono costruiti e li vedi per quello che sono realmente. Finiscono per sottovalutare tutto e mettono i piedi in fallo. E tu finisci, come è successo a me, che ti si strappa il cuore e diventi una merda.
M. - Va be', ma in fondo in fondo si intuisce che non sei merda fin nel midollo...
V. - Sì, sono un tenero cuor di merda con morbido ripieno di sciorda!
M. - Dài, che scema!
V. - Merda, sì, ma così soffice e irresistibile che viene voglia di morderla, mmm...
...

.Thinking about.

2008-12-22T16:39:00.006+01:00

Ascoltando "Lasciati" dei Subsonica.

.Merda.

2008-12-20T14:34:00.002+01:00

Quando sei troppo su di giri, apri la bocca e ferisci un amico anche se non avresti mai voluto farlo in vita tua. E sai che non è da te.

.Mezz'ora dopo.

2008-12-20T00:29:00.002+01:00

...

M. - E coi figli come la mettiamo?

V. - Non se ne parla proprio, cheri!

M. - Ma come? Proprio tu che sei Miss Istinto Materno?

V. - Eh, appunto, sono a posto così.

M. - Strano...

V. - Strano? Macchè! Ho più figli e nipoti acquisiti io che le case famiglia!

M. - Ahahahah, scema... secondo me fai male a dire così, credo che saresti un'ottima madre...

V. - O.O

M. - Almeno, per come ti conosco io, sì.

V. - Bevuto?

M. - No.

V. - Fumato?

M. - No.

V. - La tua ragazza è incinta?

M. - No. La pianti?

V. - No. La pianti tu?

M. - Sto solo cercando di farti riflettere, cosa praticamente impossibile, lo so.

V. - Guarda che io sono molto riflessiva, invece.

M. - Ahahaha, questa poi!

V. - Te lo dimostra il fatto che non ho assolutamente intenzione di avere dei figli, mentre prima invece sì. Prima sognavo di sposarmi prestissimo e riempire uno stadio di bambini.

M. - Sì, me lo ricordo... ed è un peccato che tu abbia cambiato idea, ripeto...

V. - Quelle come me non dovrebbero mai, mai avere dei figli. Io lo so ed eviterò senz'altro.

M. - Ma perchè?

V. - Cosa perchè?

M. - Perchè dici così?

V. - Perchè sarei una pessima madre, questo è certo.

M. - Questa tua fissazione poi, io non la capisco. Davvero mi fai rabbia: io ti ho vista, lo so quanto ami i bambini, ho visto come ti comporti con mio nipote e sei stupenda, saresti stupenda.

V. - Sì, vabbè, ok: grazie, sono una splendida zia. Può bastarmi.

M. - Perchè dici che saresti una pessima madre?

V. - Ma perchè tenti di convincermi ad ogni costo a procreare?

M. - Non mi stai rispondendo.

V. - Vuoi avere dei figli con me? Non ho mica capito...

M. - Non evitare di rispodermi, almeno spiegati.

V. - Conosci qualcuno che vuole ingravidarmi? Spiegami tu, scusa...

M. - Guarda, con me è inutile che fai quella aggressiva, ti conosco.

V. - Quella aggressiva sono sempre io.

M. - Allora?

V. - Allora che?

M. - Perchè dici che saresti una pessima madre?

V. - Perchè sarei sincera.

M. - E ti pare una cosa grave o brutta?

V. - Direi terribile!

M. - Io non direi proprio, anzi...

V. - Il fatto poi è che io non ci credo.

M. - A cosa?

V. - A questo, mondo, a cosa secondo te? Con che coraggio metti al mondo un figlio al giorno d'oggi? Come puoi sacrificare la vita dei tuoi stessi figli a un mondo così? Ma ti sei guardato intorno recentemente?

M. - Allora è questo, hai paura non è una questione di sincerità.

V. - Io non ho paura, io sono proprio terrorizzata. E' molto diverso. E poi ha molto a che fare con la sincerità, invece.

M. - E in che modo, scusa? Cioè, in che senso? Non capisco...

V. - Un giorno i miei figli mi guarderanno e mi diranno: "Mamma, perchè cazzo ci hai fatto nascere? Questo mondo è una vera merda, soffriamo e i nostri simili ci azzannano e si azzannano tra loro. Sei una sporca egoista, ci hai messo al mondo per dare un senso alla tua vita, per avere un amore ancora più grande e infinito, perchè quello di papà non ti bastava, e hai sacrificato le nostre vite a tutto questo". E io non potrò dire altro che "E' vero". E mi odieranno per questo e avranno ragione. E io poi li crescerei senza mentirgli. Per loro non ci sarebbe Gesù nè Babbo Natale, non ci sarebbero cicogne nè angeli. Capisci cosa intendo? Avrei i bambini più realisti e infelici del mondo, iscriverei alle elementari i primi seienni nichilisti di sempre.
M. - Ma questo non è vero! Lo sai che non è così e che non lo faresti. E non dire il contrario, tanto io ho le prove: tu inventi favole e racconti storie, i bambini pendono dalle tue labbra, sei capace di farti ascoltare e ubbidire. Sei stata la prima estranea con cui S. ha deciso di fare la nanna... questo significa molto, lo sai. I bambini difficilmente sbagliano, sentono molto le cose...
V. - Sì, alcuni sentono freddo e vedono la gente morta...
M. - Dai, smettila di fare la scema.
V. - Non posso, io sono scema davvero.
M. - Sì che lo sei.
V. - Finalmente mi dai ragione su qualcosa.
M. - Ripensaci.
V. - M.?
M. - Sì?
V. - Vuoi sposarmi?
M. - Vaffanculo.
V. - Sapevo di poter contare su di te!

...

(V. ovviamente sta per Valentina, M. per machecazzovenefotteèn'amicomio)

.Emochecazzè.

2008-12-19T23:40:00.011+01:00

E' proprio ora di finirla. Smettete di dirmi che sono drastica, che sono nevrotica e che sono psicopatica. Sono tutte cose vere e sono tutte cose che so. Il prossimo che viene a dirmi che nella vita bisogna scendere a compromessi, lo fucilo! Alla schiena, faccia al muro!

Chi mi conosce, sa come sono. Agli altri sputasentenze e arroganti non concedo nemmeno di intravedere la mia faccia.

Scendere a compromessi: puah! Ci sputo sopra. Non esiste.

Per la maggior parte della mia vita sono stata una persona tranquilla, pacifica, silenziosa. Una figlia ubbidiente, una studentessa modello, una brava nipote, un'attenta credente, un'amica fedele, una compagna comprensiva. Sono stata accomodante, sono stata intelligente, mi sono trattenuta. Mi sono contenuta nelle azioni e nei pensieri, ho fatto la cosa giusta anche quando era difficile, ho sempre evitato di creare problemi. Sono scesa anch'io a compromessi, sempre.

Ora basta. Basta, non esiste più una cosa del genere, la rinnego e la rifuggo. Le vie di mezzo, io, le ho sempre odiate. Ma mi ci ero adattata. Ora no, non più. Non serve e non basta. La buona creanza non mi ha mai ripagata e ho capito una cosa fondamentale: non avrò una seconda possibilità per esprimere me stessa e dire esattamente ciò che penso, fare esattamente ciò che sento.

I compromessi sono dannose perdite di tempo. Siamo quello che ricordiamo. Non voglio dei ricordi adattati alle situazioni, ritagliati in base a una via di mezzo. Mi fa orrore, orrore chi si reprime e trattiene, chi sgrana gli occhi e mi chiede "ma hai davvero detto così? hai davvero fatto cosà?". La risposta è sempre sì, cazzo. E' sempre Sì! Io non mi atteggio, non fingo, non faccio la splendida. Io sono splendida. Esticazzi all'arroganza, una botta di autostima ogni tanto ci vuole.

Non ho più intenzione di essere paziente, di aspettare. Cosa dovrei aspettare poi? Di finire sottoterra, di essere morta? La vita non scende a compromessi: quando è finita, non si chiede se era il momento giusto. Pensateci su, miei cari, e vedete voi se davvero sono io che esagero o se invece siete voi dei poveri repressi addomesticati alla mediocrità.

Io sono viva e in quanto tale ho diritto di esprimermi e ribellarmi. Voi vegetate pure, non mi riguardate più. Continuate ad adattarvi alle situazioni scomode, continuate a negarvi pulsioni e passioni positive, continuate ad allontanare ciò che sapete per certo può darvi la felicità. Continuate pure, procedete senza di me, anticipatemi, battetemi. Sarò io a vincere.

La felicità spaventa, conigli, vero? E' così rischiosa, è così pericoloso averla. Avere la felicità significa poterla perdere. La merda, invece, non delude mai. La merda, se peggiora, ha dalla sua il fatto di fare già schifo: come sorprendersi? Come restare di sasso? Con quale coraggio lamentarsi?

Mi dispiace per voi uomini che vi fate incastrare e per le vostre donne dalla fica di gomma; mi dispiace vedere lo spreco che fate di voi stessi, del modo in cui riuscite comunque a inseguire la vostra infelicità accampando mille giustificazioni; mi dispiace il modo in cui il "dovere" vi chiama, spesso al telefono. E credetemi, davvero, la mia non è compassione nè ipercritica. Il mio è dolore e amarezza profonda e dispiacere puro.

Quante cose vi state negando per inseguire un clichè? Non sapete forse che la vita è solo una lunga serie di esperienze? Esperienze su esperienze, che si ammucchiano, si accumulano, che si susseguono l'una all'altra, iniziano e finiscono senza tregua, senza possibilità di evitarlo. L'eternità non è parte della vita umana. Siamo effimeri in tutto, ogni cosa in noi, ogni azione, tutto quello che viviamo, ogni emozione ha un principio e una conclusione.

Una conclusione.

.Val Street Journal.

2008-12-16T14:50:00.004+01:00

Domenica la mia padrona di casa mi ha lasciato sulla finestra della cucina il regalo di Natale. Io, ovviamente, l'ho già aperto: è un romanzo giallo, con dedica dell'autore per giunta. Accidenti, non ho avuto nemmeno la possibilità di dirle che non mi piace e voglio un mese di affitto in abbuono...

In compenso, sabato pomeriggio sono stata rapita con l'inganno. Con la classica frase "dai, andiamo a farci un giro che è una vita che non esci" sono stata portata alla Coop. Meraviglioso. Io, Antonella e la Bambina Bionda. Ora, non so se vi sia mai capitato di girare sotto Natale e di sabato pomeriggio in un supermercato: marmocchi ovunque, allegre famigliole, single in cerca di carrelli mezzi vuoti occupati solo da cibo monoporzionato. Praticamente l'inferno. D'altronde si sa: la coop sei tu.
C'era folla, ressa e pressa, ma alla quinta volta che un tizio, di cui non descriverò le fattezze per non turbare la vostra sensibilità, mi è venuto addosso dicendo "scusa" con un sorriso da televendita, ho chiesto alla mia amica cosa avesse la gente lì. In risposta due occhi sbrilluccicosi e un sorrisetto malizioso:
- Ci sta provando.
- No, questo è rincoglionito, non sa camminare, è la quinta volta che mi viene addosso.
- No, Vale: ci sta provando con te.
- Eh? - occhi sbarrati, voce da totana.
- Essì, non sai che oggi si broccola al supermercato e ai semafori?
- Lella... mi hai portata alla coop per broccolare?!
- Essì - risatina.
- Ma sei scema? Sei sposata, hai una bambina (bionda)!
- Eh, ma mica per me...
Shock.
- Sì, sei scema: dammi la bambina, la tengo io come deterrente.
Lo so, non è bello sfruttare i bambini, ma dovevo pur tutelarmi. E nonostante la pupa sono stata comunque tamponata al banco dei salumi, al banco frigo e nella sezione biancheria per la casa. Staminchia. "Scusa"... sì, scusa un cazzo! Scusa, puoi controllarti il tasso ormonale? Scusa, puoi tenere a freno il simpatico animaletto che ti abita i calzoni? Scusa, puoi piantarla di sorridere come se fossi in overdose? Scusa, ma non vedi che ho una cazzo di bambina in braccio!?
Esterno, notte, traffico assurdo, coda al semaforo.
- Dai, LaVale, questo qui di fianco a noi ha una bella macchina sportiva, prova a vedere com'è...
- Ancora!?
- Sìsì, dai, io da qui non vedo niente...
- Nemmeno io, il finestrino della smart è tutto appannato, per fortuna.
Cvssssss... bastarda, ha abbassato il vetro.
- Sei fuori come un citofono! Cosa gli dico? - tono flirtereccio da idiota - "Ciao, la bambina non è mia..." oppure "La mia amica qui è sposata, io sono single..."
- Eh, perchè no?
- Ma per favore! Tira su il vetro.
- No, tanto non lo fai...
- Tira su il vetro, guarda che lo faccio...
- No che non lo fai...
- Lo faccio davvero, non me ne frega niente che ho in braccio tua figlia...
- No che non lo fai...
...
- Ciao, come ti chiami? La bambina non è mia...
E vabbè, siamo passate col rosso.

In tutto ciò mi è tornata l'insonnia, ma solo perchè sono in piena fase creativa. Ho cambiato idea: non scriverò più cose come "Aspettando Godé", quelli sono tempi andati. Ora il progetto è più ambizioso, muahahah...
Ve ne parlerò tra qualche ora.

E in tutto questo, sono giorni e giorni che ho in testa una strofa de "Il Ballo di San Vito" (canzone di Vinicio Capossela, per chi non la conoscesse):
"...Il cerusico ci ha gli occhi ribaltati
il curato non se ne cura
il ragioniere non ragiona
Santo Paolo non perdona..."

Ma che ne so io.

{“Morire, non foss'altro che per fregare l'insonnia”, G. Bufalino }